Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы

 

- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?

- Таки самый изначальный: Умею уходить по-английски.

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала, Роза?

Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

— Кря-кря!

Вторая, раздражённо:

— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Пробовал безалкогольное пиво, по вкусу — будто тебя никто не любит

 

В ресторане:

- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!

- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.

Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.

Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Две блондинки. Одна - другой:

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

- Кажется, после обеда обещают дождь.

- Ой, а я не взяла зонтик.

- Так не обедай.

Жена мужу:

— Ну нельзя же быть таким подозрительным.

— А с тобой иначе нельзя!

— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!

- Решил выбрать себе чаёк.

Захожу в магазин стою, выбираю...

Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"

Пришел домой, заварил, выпил...

Сразу потянуло на гнездо!

Старикашка Ю.: Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

 

 

Домашнее насилие начинается с будильника.

 

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

 

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.