- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

— К другому доктору.

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

 

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

 

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- Врач! В зале есть врач?

- Я врач.

- Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо

 

— Назовите ваши сильные стороны.

— Амбициозность.

— Мы свяжемся с вами в понедельник.

— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

На собеседовании. Кандидат:

— У меня хорошее предчувствие сегодня.

— Почему же?

— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.

— А Вы считаете себя ответственным человеком?

— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.

Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.