- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?
- Таки самый изначальный: Умею уходить по-английски.
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
В ресторане:
- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!
- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.
Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.
Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!
- Решил выбрать себе чаёк.
Захожу в магазин стою, выбираю...
Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"
Пришел домой, заварил, выпил...
Сразу потянуло на гнездо!
Домашнее насилие начинается с будильника.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нет...
То выкинь свою дрель, сволочь!
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
