Бессмертный Вовочка

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские     инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
    Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты его взял?
    - У дедушки, - отвечает Вовочка.
    - А что он тебе сказал?
     - Ап-ап-ап...

Вовочка:
    - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    - Для самого узкого круга? Как это понять?
    - Будут только учитель и ты.


    - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в     школе?
    - Звонок, папа.

Инструкции

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Анекдоты о животных

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
— Вот это мужчина!

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Серия анекдотов № 3

1.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна. 

2.

    Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
    - У тебя какой рост?
    - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
    - Я не врач, я плотник!

Серия анекдотов № 2

1.

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать   все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь   помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю...

Серия анекдотов № 1

- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Он застpахован!

***

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

***

    Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
    - Медвежонок! Медвежо-о-онок!
    Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой!"
  

Сообщение

Для людей, любящих анекдоты, сообщаю, что на моем блоге от Яндекса можно найти свежие анекдоты из моей коллекции. Публикации почти каждый день... Заходите в гости!

Медицинские анекдоты

Пациент спрашивает врача:
 Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
 - Хрен его знает.


- Скажите, Вы курите?
 - Нет.
 - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.