Серия анекдотов № 3

1.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна. 

2.

    Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
    - У тебя какой рост?
    - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
    - Я не врач, я плотник!

3.

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
    - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
    - (молчание).
    - Ну, тогда  вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,     пожалуйста.
    - (молчание).
    - Что же с Вами делать? Вопрос  на тройку: какого цвета     обложка у учебника, по которому Вы готовились?
    С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!

4.

    Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
    - А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы. 

5.

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

6.

    В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а
петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.

7.

На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как называется вместилище для воды?
    - Презервуар.
    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает     профессор.
    - Тогда резерватив.

8.

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.
- А зачем Вам такая ?
- А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный   pезультат.

9.

    Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
    Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
    - Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
    - Конечно, вижу.
    - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
    - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

10.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает     про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно     выслушав ее, препод спрашивает:
    - Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -     подсказывает препод.
    - ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

11.

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание,   то оно исполнится ?
- Знаю, но не верю...
- Почему ?
- Потому, что ты слишком робкий.

12.

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И     знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять     дней, и еще на сорок дней осталось.

13.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит     вслед:
    - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

14.

    Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса.
    - Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
    - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
    Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
    - И много у вас бывает таких покупателей?
    - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.

15.

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
    - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень     доволен.
    - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из  неудачных опытов вашего химика?
    - Нет. Это сам химик.

16.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и     спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    - Что, я уже в раю?
    - Нет, дорогой, я же здесь.

17.

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

18.

    Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
    - Скажи, кто был первым человеком на земле?
    - Адам.
    - А какое страшное бедствие послал на него бог?
    - Еву.