— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К ч-ч-черту подробности! В каком я городе?
Лежит пьяный мужик в луже, мимо женщина проходит. Он:
— Сама свинья!
— Мужчина, ну я же вам ничего не говорила!
— Зато подумала.
Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
— Эх, земля моя, земля, — поет. — Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
— Земля-то, она земля, — говорит жена, — но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам.
— Ска-ажите, па-ажалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!
Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит:
— Люди, люди!
В окнах зажигается свет, появляются встревоженные лица. Пьяница:
— Отвернитесь, я писать буду!
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает вылизывать его.
— И не просите, и не целуйте — за стол больше не сяду.
Пьяный вваливается в фотоателье:
— Сн-н-нимите меня группой, — обращается он к фотографу.
— Пож-ж-жалуйста, — отвечает ему фотограф, — только станьте полукругом.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку:
— Ну, Мичурин, ну дает.
Приглашенный в гости опоздал. Компания кричит:
— Штраф, ему штраф!
Опаздывающему наливают сразу две штрафных, он быстро опьянел, и, чтобы не портил компанию, его отправили домой. Он переходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционер:
— Штраф!
Задержанный: — Наливай!
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
— Ты чего разлегся?
— Товарищ, не ругайтесь!
— Гусь свинье не товарищ!
— Понял, отлетаю.
Стоит пьяный мужик у столба и ключом его отпирает. Подходит милиционер, похлопал его по плечу и говорит:
— Никого дома нет.
А мужик поднял кверху глаза, посмотрел и говорит:
— А почему тогда в окне свет горит?
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— Морской или сухопутный?
— Не знаю, наверное, сухопутный.
— А раз так, то что в морские дела вмешиваешься?
Сидит отец и бухает один водку. Вокруг ходит сын и криво поглядывает на это безобразие. Отец:
— А ну-ка подойди сюда, — наливает стакан. — Пей! Пей, я сказал!!!
— Фу, какая гадость!
— А твоя мать думает, что я тут мед ем.
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.
Двадцать два человека оказались вчера под открытым небом в результате пожара в вытрезвителе N 5. К спящим на снегу и ничего не подозревающим людям срочно выехал представитель МЧС.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. Старушка наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
Два алкаша средних лет в автобусе.
Один: — Вась, а Вась?
Вася: — Что?
— Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
— Мне в душу насрали!!!
— Доктор! Что со мной?
— М-да! Придется, батенька, правое легкое удалять.
— Как удалять?! У меня же с легкими всю жизнь был полный порядок!
— А с ним и сейчас порядок... Просто оно мешает росту вашей печени.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Утром на балконе встречаются два соседа. Один спрашивает:
— Что, опять бухал?
— Да нет, я бросил.
— Что ты говоришь? И давно?
— Да послезавтра три дня будет.
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
— А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
— Нет.
— Почему?
— Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну — и подавно.
Идут два бухарика по пляжу.
— Ой, смотри! Дохлая чайка!
— (Глядя в небо) Где?
— Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
— И что бы ты сделал?
— Пропил бы, конечно...
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор. — А почему?
— Да потому, что она — скотина!
Комментариев нет:
Отправить комментарий