На колхозном поле приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец и направился к работающим мужикам:
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили мужики.
Деревня. В деревенском сортире сидит мужик. Сортир — нараспашку, двери нет. Мимо идет женщина, укоризненно смотрит на мужика.
— Ты бы, Петрович, хоть дверь повесил!
— А зачем? Чего тут брать-то?
Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло. Корова:
— Опять пьяная?
Доярка: — Му-у-у.
Корова: — Ну ладно, держись за сиськи — попрыгаю.
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
— Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
— Пойдем, проверим, может врешь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
— Ну, что она хрюкает?
— Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
— Сколько родила?
— Десять.
— Не ври, сколько?
— Двенадцать. Одного я взял, одного — зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
— Чего она орет?
— Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
— Молодец, — говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет.
— Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
Лучший тракторист колхоза рассказывает о посещении Парижа:
— Забираюсь на Эйфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!..
В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает:
— Машка, чего же ты плачешь?
— Как же мне не плакать, Ванечка, красота-то какая!..
В деревне председатель вызывает знатную доярку-передовика и говорит:
— Завтра приезжают корреспонденты, будут тебя интервьюировать. Я не знаю что это такое, но на всякий случай подмойся.
Под колеса "Жигулей" попала курица. Водитель вылез, огляделся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается фермер-крепыш. — Только не надо мне доказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу.
Утром дед встал и пошел в поле, а там уже бабка давно. Он говорит ей:
— Я вскопаю это поле за семь часов.
— А я — за шесть, — она ему в ответ.
— А я за пять!
— А я за четыре! — говорит ему бабка.
Дед подумал-подумал, почесал затылок, сплюнул и говорит: — Ладно, копай!!!
— НЛО, — сказал он и ударил себя в грудь.
— ЛТП, — дружно ответили мужики.
Деревня. В деревенском сортире сидит мужик. Сортир — нараспашку, двери нет. Мимо идет женщина, укоризненно смотрит на мужика.
— Ты бы, Петрович, хоть дверь повесил!
— А зачем? Чего тут брать-то?
Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло. Корова:
— Опять пьяная?
Доярка: — Му-у-у.
Корова: — Ну ладно, держись за сиськи — попрыгаю.
Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.
— Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
— Пойдем, проверим, может врешь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
— Ну, что она хрюкает?
— Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
— Сколько родила?
— Десять.
— Не ври, сколько?
— Двенадцать. Одного я взял, одного — зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
— Чего она орет?
— Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
— Молодец, — говорит председатель. — Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет.
— Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
Лучший тракторист колхоза рассказывает о посещении Парижа:
— Забираюсь на Эйфелеву башню, гляжу: итить твою мать!.. Налево повернулся: Ох, итить твою мать! Направо посмотрел: Эх, итить твою мать!..
В первом ряду заплакала доярка Мария. Иван спрашивает:
— Машка, чего же ты плачешь?
— Как же мне не плакать, Ванечка, красота-то какая!..
В деревне председатель вызывает знатную доярку-передовика и говорит:
— Завтра приезжают корреспонденты, будут тебя интервьюировать. Я не знаю что это такое, но на всякий случай подмойся.
Под колеса "Жигулей" попала курица. Водитель вылез, огляделся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается фермер-крепыш. — Только не надо мне доказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу.
Утром дед встал и пошел в поле, а там уже бабка давно. Он говорит ей:
— Я вскопаю это поле за семь часов.
— А я — за шесть, — она ему в ответ.
— А я за пять!
— А я за четыре! — говорит ему бабка.
Дед подумал-подумал, почесал затылок, сплюнул и говорит: — Ладно, копай!!!
Комментариев нет:
Отправить комментарий