Подборка разных анекдотов

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Два паренька разговаривают:

- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!

- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, все двадцать дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".

Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:

"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Женский идеал для мужчины:

1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.

2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.

3. Женщина должна быть фантастической в постели.

Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.

Беседуют два мужика:

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?

- Конечно сынок!

- А тогда кто ты?

- Я - президент!

- А мама?

- А мама - власть.

- А бабушка?

- ФСБ.

- А я?

- А ты - народ!

На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:

- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!

- Да ты что?! А с кем?

- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?

- Милая, это может тебя расстроить.

- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Возвращается офицер домой после длительной командировки, а в доме полно детей.

- Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?

- А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?

- Да, точно... А это что за сопливый младенец сидит?

- Ой, ну сидит и сидит - тебе-то какая разница?!

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в шкафу.