Анекдоты о женщинах

Беседуют две соседки.
— Зять-то твой кем работает?
— Бройлером.
— Это что же? В котельной или на птицефабрике?
— Да нет — на бирже.

На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается ... сволочь!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Так и надо этому Петрову!

Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том, о сем, мимо проходят люди. Вдруг одна другой:
— Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
— Это, между прочим, мой парень!
— Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова жена ушла!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от счастья.

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стрегна. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, муж, паразит, совсем на меня внимания не обращает! Веришь, никакой интимной жизни!
Подруга отвечает:
— Ха, тоже мне проблема! У меня есть знакомый китаец-экстрасенс, так он просто чудеса делает! У меня то же самое было, муж вообще полгода на другой кровати спал. Так я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так, и этак, и вообще ночь экстаза. И так уже второй год. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Та обрадовалась, давай подругу благодарить. Через неделю звонит, плачет:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, хватает там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга:
— Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:
— Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.

Две соседки сидят на лавочке и болтают.
— Я обожаю природу, — неожиданно говорит одна.
Другая замечает:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Подруги делятся впечатлениями после просмотра фильма:
— Ты знаешь, этот фильм сделан точно по книге. Я даже заснула на том же самом месте.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Диалог на вечере:
— Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
— Понял. Приму меры.

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами.... Чап-чап.. .Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: «Да, кстати, не забыть бы купить колбасы».