Анекдоты на разные темы

Подборка разных анекдотов

Периоды жизни мужчины:
— 20 лет, в течении которых мать спрашивает его, куда он идет;
— 40 лет, в течении которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1. украл, выпил, украл, выпил, спился.
2. украл, украл, украл, опаньки — и депутат!

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист — у дятла.

Стадии развития женщины:
До 3 лет — описанная красавица;
20 лет — писаная красавица;
60 лет — списанная красавица.

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет — если у тебя есть друзья.
В 20 лет — если ты занимаешься сексом.
В 35 лет — если ты много зарабатываешь.
В 60 лет — если ты занимаешься сексом.
В 70 лет — если у тебя есть друзья.
В 80 лет — это если ты не писаешь в штаны…

— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

Что такое брак в различных аспектах:
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Десять способов умереть с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше — на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
— Не знаю, что и делать — тут один новый русский хочет продать Родину, — задумчиво говорит один.
— Так в чем дело? Купи! — советует второй.
— Да, но он-то хочет по бартеру.

Дуэль. Дантес медлит. Секундант кричит:
— Ну?! Кто за тебя стрелять будет — Пушкин?

Поймал немой мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, любое твое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка спрашивает:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка переспрашивает опять:
— Может, денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— "Рено" в лизинг, что ль?

Она полюбила его с первого взгляда. Со второго взгляда она поняла, что без него она несчастна. С третьего — что он ее разорит. С четвертого — что контакт с ним разрушит ее семью. С пятого — что он отнимет у нее все свободное время. С шестого она поняла, что опоздала и им овладела другая. Тогда она бросила на него прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагала прочь. Покупка пылесоса была отложена до лучших времен.

Из учебника истории лет через сто: "В XXI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу".

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была надпись: "Здесь похоронен самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"…

Встречаются два тинэйджера:
— Как дела?
— Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! За 150 р.
— Ой, как дорого, я в ларьке пиратскую купил за 25 р. и кайфово.
— Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
— Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
— Нет, не зря, у меня круче — в конце «happy end».

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь. — Это ваши тещи приехали.

Стадии мужских носков:
1. Могут стоять в углу
2. При подбрасывании легко прилипают к потолку
3. Можно стричь ногти не снимая носков
4. Можно снять носки не снимая ботинок
5. Носков нет, а запах есть

Слепой напросился помыться в бане в женский день, сославшись на то, что он все равно ничего не видит, так что и стесняться его не стоит. Трет он бабе спину, а сам засунул ей в это время сзади. Женщина говорит:
— Да ты ж меня е...
— Да? А я и не вижу!

После недельной работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика?»

Идет уставший мужик и нечаянно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же. Поднимает голову к небу и обреченно выдыхает:
— Господи, сколько же говна в Мире...

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да их никто и не возвращает.

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: «Кто я? И зачем на свете живу?» А жена ему: «Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!»

Людоед привел в пещеру двоих людей и говорит: — На первое-второе рассчитайся!

Экспедиция в горах. Провиант закончился. В ружье остался последний патрон. На вершине горы показался горный козел. Решили, что будет стрелять начальник экспедиции. Иван Иванович поднял ружье, прицелился, выстрелил и долго еще в горах звучало эхо: «Твою мать... твою мать... твою мать...»

Гипнотизер с подвыпившей компанией идет по улице и говорит, что может приказать любому человеку сделать все, что угодно. Спорят с приятелем, что из определенного окна сейчас выбросят телевизор. Он сосредоточился, но окно осталось закрытым. Он напрягся еще больше и тут открывается окно и оттуда кричит мужчина: — Ну нет, нет у меня телевизора!

— Какое самое большое число?
— Дох...я!
— А это сколько?
— Это до е... матери плюс еще чуть-чуть.

— Можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Вот вам пример. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте.

Хозяйка — бродяге:
— Вы можете заработать на обед, если поможете мне сегодня подмести дорожки нашего сада!
— Спасибо, мадам! Но сначала я бы хотел посмотреть меню.

В НИИ специалисты делятся на жоры, лоры, доры и суки.
Жоры — жены ответственных работников.
Лоры — любовницы ответственных работников.
Доры — дети ответственных работников.
Суки — случайно уцелевшие кадровые инженеры.

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
— Мой верный рыцарь, я вижу, ты жив, и очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
— Ваше величество, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
— Ты с ума сошел что ли, славный рыцарь? У меня же нет никаких врагов на юге.
— Правда? Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары тамтама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Тамтам приблизился. Проводник опять:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Да слабо как-то барабанит.

Шпионский анекдот. Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь XVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

Прилетел землянин на Марс. Его встретили и повели на экскурсию. Ходил землянин, ходил и вдруг видит глухой забор. Захотел посмотреть, что за ним. А марсиане его не пускают. Долго их уговаривал землянин, наконец уговорил. Заходит. Смотрит — цех, а там конвейер по производству марсиан. С одной стороны закладывают запчасти: руки, ноги... А с другой — выходят готовые марсиане, Землянин очень удивился.
— А что, на Земле разве не так делают людей?
— Нет.
— А как?
Землянин объяснил.
— А у нас так делают автомашины.

Интеллигент приходит в баню, протягивает деньги кассиру в окошко и говорит:
— Мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Кассир высовывается и спрашивает:
— А ты что, больше ничего мыть не будешь?

Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство перерастает в истерику, он рвет на себе волосы...
И тут выходит медсестра:
— Поздравляю, у вас девочка!
— Девочка?! Слава Богу! Она никогда не будет мучиться, как я только что!..

На метеостанции:
— Барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги!

Один из арабских шейхов выиграл в Монте-Карло весьма приличную сумму.
— Мне бы хотелось поблагодарить ваш персонал, — сказал он администратору казино. — Как вы думаете, если я подарю каждому из ваших сотрудников по одной из моих жен? Это же будет наверняка лучше, чем дать им по тысяче франков...

Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его о чем угодно.
— Где сейчас находится мой отец? — спрашивает одноклассник.
Машина выдает ответ:
— Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии.
Друг рассмеялся:
— Мой отец Роберт Брюстер, находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним по телефону.
Теперь возразил компьютер:
— Роберт Брюстер действительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии...

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой, и теперь у него дома и хорошее мясо и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканом.
— И что?
— Арбуз разрежешь, а косточки сами разбегаются.

Шут вошел в королевские апартаменты и увидел, что король умывается, низко склонившись над тазом. Шут разбежался и дал сильного пинка его величеству под зад. Рассвирепев, король приказал казнить наглеца. Немного поостыв, он сказал, что виновник может попробовать вымолить себе прощение извинением еще более дерзким, нежели нанесенное оскорбление. Шут на минуту задумался:
— Ваше величество, — сказал он смиренно, — поверьте, я и не думал вас оскорблять, просто мне показалось, что это умывается королева.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за отель.
— А кто тебя уполномочил покупать отель?

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

— Я поместил в вашей газете объявление, что у меня пропала собака, и обещал награду в 50 долларов. Есть что-нибудь новенькое?
— Извините, не могу сказать вам ничего определенного. Все редакторы и репортеры побежали в город разыскивать вашу собаку.