Женские разговоры

— Как вы живете со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!

— Если бы ты только знала, Мария, какой у меня скрытный муж! — жалуется дама своей подруге.
— А что, он завел себе любовницу?
— Хуже... Он мне признался, что стал полностью бесплодным еще в двенадцать лет, когда заболел свинкой. И это как раз в тот момент, когда я собираюсь родить восьмого ребенка! Как мне теперь оправдываться?

Девушка смотрит на новорожденного своей подруги:
— Смотри-ка, вылитый папа!
— Точно! Особенно, когда забираешь бутылочку!

— Я слышала, что у твоего мужа появилась любовница?
— Материальное положение нашей семьи на сегодняшний день таково, что мы можем себе это позволить.

Разговаривают подруги:
— Мой жених все тянет с оформлением брака...
— Ну и брось его! А то, представляешь, как он будет тянуть с разводом!

— А, мадам Роше, я рада видеть вас! Когда свадьба вашей Сюзанны?
— Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
— А что на этот раз?
— Теперь он решил, что ее третий ребенок — не его!

— Мы отправились в свадебное путешествие только через полгода после женитьбы, — сказала Анна своей подруге.
— А почему?
— Мы хотели присмотреться друг к другу, чтобы напрасно не тратить деньги.

Разговаривают две соседки:
— Ты что, заболела?
— С чего ты взяла?
— Да от тебя утром вышел доктор...
— От тебя каждое утро выходит майор, так я же не говорю, что началась война!

Две подружки договорились еще после окончания школы, что в качестве свадебного подарка они преподнесут друг другу ночные рубашки для первой брачной ночи. Одна подарила красивый шелковый пеньюар розового цвета. Через год вторая выходит замуж и в качестве подарка получает шарф. С удивлением:
— Мы же договорились о ночной рубашке...
— Какая разница, что на шее болтаться будет!

Беседуют три роковые женщины-вамп:
— Я отбила мужей у пяти женщин! — хвастается одна.
— А я отбила у десяти! — говорит вторая.
— Ха! — презрительно усмехается третья. — На площади перед моим домом стоит гранитная копия статуи Мухиной "Рабочий и колхозница".
— Ну и что?
— Вчера я отбила от нее рабочего!

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
— Ты в сторонку-то отойди, мне ж не видно ни фига.

— Как тебе удалось отучить мужа возвращаться домой под утро?
— Сережа вчера пришел домой на рассвете, а я спрашиваю: "Андрюшенька, это ты?"

Две старушки у подъезда.
— Я скоро выхожу замуж.
— Да ты что? Ты же еле ходишь!
— Ну и что, лежать же я могу.

Девушка замечает, что у ее подруги нет на руке обручального кольца.
— Вы развелись?
— Да, на прошлой неделе я увидела его в одних плавках, так без бумажника он выглядит совсем по другому.

Женские сплетни:
— Вчера мой приятель отмочил сексуальный прикол: Я наклонилась к холодильнику, чтобы достать курицу, а он овладел мною сзади.
— Ну и что, они так часто делают.
— Да, но не в супермаркете.

Две кинозвезды ссорятся:
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь кто твои родители!
— Зато я знаю, что ты — моя бабушка.

Разговор в парикмахерской:
— Я читала, что из 10 супружеских пар только одна бывает счастливой. Что скажете?
— Не знаю. Я всего только третий раз замужем:

Две подруги обсуждают мужскую одежду: — Ненавижу длинные мужские пиджаки. Разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.

— Где ты встречала Новый год?
— Как всегда, в постели.
— И много было народу?

— Меня уже давно уговаривали выйти замуж.
— Кто?
— Мои папа с мамой.

— Я читала, что в поисках пищи страус пробегает десятки километров и их желудок переваривает все, что угодно.
— Жаль, что наши мужья так мало похожи на страусов.

Женщина, вернувшись из отпуска выглядит значительно похудевшей.
— Как вам это удалось?
— О, это оригинальная китайская диета: можно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Хозяйка увольняет служанку:
— Вы злая, сварливая, и в постели хуже, чем я!
— Это сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или

Почитайте

«Заметки о китайском цирке»

или

УЗНАЙТЕ

Как стать известным писателем