.jpg)
В Одессе нищий просит
милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль,
кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь
у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Выходят из зала суда юрист и его клиент
после удачно выигранного дела.
Клиент:
- Огромное вам спасибо! Скажите, сколько я
буду вам должен?
Юрист:
- Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо
сейчас!
Маленький мальчик приходит в
налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из
сотрудников спрашивает:
– Ты кто? Как зовут?
– Павлик... Морозов...
– Да успокойся ты! Заплатил твой отец
налоги...
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию
пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
Генеральный директор беседует с претендентом
на место финансового директора.
- Так, образование и Гарвард, и Кембридж -
замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать.
- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук
в месяц?
- Согласен.
- Но я немного ознакомился с предприятием и
не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада...
- Вот вы, как финансовый директор, и
найдете!
-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и
утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими
деньгами?
-А кто их ей даст?
Шеф заходит в комнату к подчиненным и,
желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме
одного сотрудника. Его сосед толкает в бок: «А ты чего?». «А я все равно завтра
увольняюсь...».
Звонок в компьютерный отдел
компании:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на
работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером, подскажите,
пожалуйста, что мне делать.
- Главное, не волнуйтесь. Возьмите для
начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной
строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите,
пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что
тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить
свою долю?
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете
здесь?
-А разве это жизнь?
- Простите, вы не подскажете, как пройти на
Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное,
впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют
постепенно...
...макияж...маникюр...педикюр...эпиляция...Э ххххх !!! А в детстве –
завязал БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА!!!
Одессита после поездки в Париж друзья просят
поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на
кухне «Джоконда» висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Молодая, красивая, стройная, нежная с
прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого
не ищу!............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется
из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу
спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним
поссорились?"
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же
нужно поправляться!
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры
в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
В Одесском горсуде идет бракоразводный
процесс.
Муж: - Моя жена не устраивает меня как
женщина.
Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю
Одессу устраивает, а его - нет!
На приеме у психиатра:
– Так, так! Значит, говорите, что налоги с
радостью платите? И когда же это у Вас началось?
Бухгалтер, помни: чем больше сделаешь сегодня
- тем больше переделаешь завтра!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо
кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за
меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане
пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня
поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь
Два одессита пошли в гости. Подходят к
двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты
подарками
Идут по улице два еврея. Один тяжело
вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей
Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет
переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и
днем переночевать!
На Привозе:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты
ничего не стоишь!
Абрам, не пойму, почему все кричат:
«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Секретное Приложение для судей «О порядке
применения правовых норм».
- Если судья не знает, как решить дело, он
должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
Суд оправдал наемного
убийцу. Тот сумел доказать, что во время разбираемого на суде убийства
находился совсем в другом месте и убивал совсем другого человека.
Одесса. «Привоз». К
продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый
куриц.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку
сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги
пива куплю.
Бухгалтер по телефону:
– ... Это вы рассматриваете с точки зрения
здравого смысла, а не Налогового кодекса...
Журналист берет интервью у
крупного бизнесмена:
– А вот отпуск вы планируете провести на
даче или на Багамах?
– Это будет зависеть от результатов
налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие
доходы шубу купил?
Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в
речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут
допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь
общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, –
удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства
каждый год на юг летаю.
Мадам лет 50-ти в адрес ее
мужа:
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай
Бог, догонишь свой инфаркт
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный
диалог в Горсаду).
-Сара, вы обладаете великим даром
привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
- Да вы кушайте, дорогие гости, на базаре
все так дорого
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас
здесь не стояло
-Это правда, что в Одессе всегда отвечают
вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?!
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель
дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут
- я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
-Рабинович, у вас есть часы?
-Конечно, есть!
-Так шо ж вы их не носите?
-Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник,
эти гири…
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной
площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
В трамвае женщина толкает какого-то
старикашку:
- Мушчина! Мушчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел
счастье доказать вам это.
- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- У вас есть экскурсии по
ленинским местам?
- Пожалуйста, можем предложить Симбирск,
Шушенское, Разлив.
- А Париж, Лондон, Цюрих, Берлин?..
Приглашаю
Почитайте О волшебнике из
страны Оз
Комментариев нет:
Отправить комментарий