Муж пришёл с работы и требует его покормить.
Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу. Спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь, можешь смело отвечать, что криминальные!
xxx
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Да, дорогая! Сегодня сколько-то там лет с тех пор, как мы чего-то там...
xxx
— Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый
раз!
xxx
Цитата из рунета.
На новый год варю яйца к оливье.
Проходит 10,20,30 минут...
Звоню маме, говорю: - Мама, я их варю, а они не всплывают!
Мама: - Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!
Я завис...
xxx
Девушка, у которой расстроилась свадьба, долго не могла ездить в общественном транспорте только
потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: «Вы выходите?»
xxx
— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.
xxx
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
xxx
Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
xxx
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена
оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.
xxx
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается — меня мама
в детстве убить хотела?
xxx
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего.
xxx
Волки с очень-очень-очень хорошим зрением предпочитают выть на Плутон.
xxx
Приглашаю
Почитайте
Комментариев нет:
Отправить комментарий