Анекдоты об охоте и рыбалке

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Индии и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Рассказывает один охотник другому:
- Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
- Ну?
- Чо ну, я прыг на дерево!
- Откуда в пустыне дерево-то?
- Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
- Ну это ты гонишь!
- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре!
- Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!

За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, - рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, - вмешался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Муж, вернувшись с охоты и говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...

Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один.
- Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий.
- Моя внешне выглядит как человек.


- Как охота? - спрашивает жена.
- До чего же лиса - хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака.

- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
- А где же перья? - спросила его жена.
- Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.
- Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

Адвокат - соседу:
- Нынче я защищаю в суде браконьера...
- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах?
- Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать...

Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный-то стоит тысяч 200!!!
HР: - Так мне что, доплатить?

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

- В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что стрелять?
- Нет, соврать.

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец - промах. Итальянец - тоже не попадает. Русский выпил стакан, все ждут команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр-е-тий стакан! "
Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!"
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?"
Он отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!"

Охотника спрашивают: Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!


Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
- Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке и думает:
- Да разве это утка? В ней еды-то... одни перья

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

ОТКРОВЕНИЯ «ЧЕРНОГО АРХЕОЛОГА»