Семейная жизнь в анекдотах

Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься? — возмущается жена. — Я уже три часа читаю в постели, не сплю: жду, когда ты вернешься!..
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет и уснешь.

— Милый! Ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто не заподозрил, что мы не супруги?
— Запросто, дорогая! Ты иди за мной и неси оба чемодана.

— Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
— Смотри, как он ее любит!
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Фотоюмор

Анекдоты из магазина

— Почему у тебя зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец: — Я тоже.

Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзину для бумаг?

Бессмертный Вовочка

Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли..



На уроке литературы.
Учитель:
- А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

Демотиваторы

Разные анекдоты

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?

Ходить на работу - к деньгам.

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

Народная мудрость

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

Из школьных сочинений

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Его белокурое лицо было немного лысовато.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Прикольные картинки

Еще один салат из анекдотов

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

- Сынок вот я тебе всё положила. Хлеб, сыр, масло, гвозди.
- Мам, а гвозди-то зачем?
- Ну как же... Смотри, в обед отрезаешь хлеба...
- Таак.
- Мажешь маслом, сверху сыр.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Немного анекдотов из Одессы

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Одесская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Демотиваторы

Анекдоты "В мире животных"

Утопил Герасим Муму, но та выплыла посреди реки. Спас ее рыбак. Муму говорит:
— Спасибо тебе, рыбак, что спас меня.
Обалдевший рыбак:
— Первый раз вижу говорящую собаку!
Еще более обалдевшая Муму:
— Первый раз вижу говорящего мужика!

Две кошки играют в прятки.
— Если найдешь, я — твоя. А если не найдешь — я в шкафу.

Бежит собака по пустыне и скулит:
— Вройте столбик, и то я сейчас описаюсь!

В кафе человек с собакой заключает пари, что его собака заговорит. Собака молчит. Человек расплачивается и уходит. На улице он ругает собаку:
— Из-за тебя я проиграл уйму денег. Почему ты не заговорил?
— Чудак, ты представь, сколько денег мы загребем завтра!

Большая жменя анекдотов

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

"Азартные" анекдоты

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
— Подсудимый, расскажите, как было дело.
— Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал 7 бубен. Я несу пичку, и покойничек — пичку, я трефу, и покойничек трефу...
— Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.
— Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.

Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнёра по преферансу, степенные пожилые благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
— А знаете, Пётр Иваныч, — вдруг прерывает молчание один из них, — если бы Вы тогда пошли с бубей, то было бы ещё хуже...

— Ну что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела...
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже рано.
— Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ухты...
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так, да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох...
— Отдайся...
— Э, не торопитесь...
— (девушке) А ты это положи на его это... (кладет).
— Ой!
— А если вот так...
— Да! Да! Да!
— Bay!
— Ффу...
— Ухты...
— Ну вы даете...
— (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
— Мне понравилось.
— Да. Четыре в гору запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А прорезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено...

Юмор в одну картинку

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу 

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни

Деревенские анекдоты

Популярное моего личного блога за июль 2014 года

Анекдот из жизни

Одесский волшебник из страны Оз.

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Яндекс закрывает Я.ру

О мате без мата

Электронная сигарета. Общая информация

Мотиваторов немножко... философских...

Моэм С. О писательском чтении

Секреты писателя - стать хорошим писателем

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.

Автор неизвестен

О лет.

Н-да. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

Любовный треугольник в анекдотах

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт т-тринад-дцать п-просит п-посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу.

— Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там — жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику — точно, мое пиво выпили!

Приходит жена домой с большой коробкой и говорит мужу:
— Представляешь, дорогой, прохожу мимо мусорки, а там коробка эта лежит с новыми сапожками. И надо же, какое везение — мой размер.
Через день она возвращается со свертком и говорит:
— Представляешь, захожу в подъезд, а там этот сверток с шубой и надо же, какое везение — мой размер.
Муж ей отвечает:
— Ну ты и везучая! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не моего размера.

Приколись!

Еще одна гора анекдотов

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

 - Какая разница между художниками сюрреалистом,  

реалистом и соцреалистом?

  - Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,  

соцреалист — что слышит.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Опять о Вовочке!

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?



Вовочка приходит домой из школы:
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ?
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец



- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина..



- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.

Пьянство в анекдотах

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
— При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Сенсация! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!

Юмор в одну картинку

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни

Деревенские анекдоты

Популярное моего личного блога за июль 2014 года

Анекдот из жизни

Одесский волшебник из страны Оз.

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Яндекс закрывает Я.ру

О мате без мата

Электронная сигарета. Общая информация

Мотиваторов немножко... философских...

Моэм С. О писательском чтении

Секреты писателя - стать хорошим писателем

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.

Любовные анекдоты

Лежат в постели парень с девушкой. Она спрашивает:
— Признайся, я у тебя первая или нет?
Парень замолчал, задумался. Проходит час, другой... Девушка говорит:
— Извини, я не хотела тебя обидеть.
— Да нет, ничего, просто я считаю...

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь.

Анекдоты из ресторана

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу или на мой счет в банке.

— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Демотиваторы

Большой салат из анекдотов

Он: - Зай, что делаешь?
Она: - Есть готовлю.
Он: - Что готовишь?
Она: - Вроде суп, а там посмотрим...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

О колбасе и Майкрософт

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,

то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

Дураки в анекдотах

Приходит пожилой мужчина домой и рассказывает своей жене:
— Вот все новых русских ругают, а я сегодня одного встретил и очень растроган его обходительностью.
— ???
— Перехожу я дорогу, а тут на меня чуть "мерс" не наехал, вылезает из него молодой человек и говорит: "Для вас, козлов, я подземные переходы построил". Надо же, на Вы и по фамилии.

Поправка ко 2-му закону термодинамики: «в жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...

Старость в анекдотах

Четыре этапа жизни мужчины:
еще нет;
уже да;
еще да;
уже нет.

Верный признак, что к вам пришла старость: вы идете в аптеку, и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Юмор в одну картинку

О женщины, вам имя — вероломство!

("Frailty, thy name is woman!")

(Трагедия «Гамлет», акт I, сцена II, Гамлет)

 

Внимание! Ненормативная лексика!

Приколы из школьных сочинений

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Демотиваторы

Еще один салат из анекдотов

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Цитата из рунета.
- Что может быть лучше, чем пожрать в 11 часов вечера!
- Пожрать в 1 час ночи.

 - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!

  - Кто, я?

  - Ну не я же!

Компьютеры в Голливуде

Автор неизвестен

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

Исторические анекдоты

ВЕРНЯК

Карл Великий обычно сам припечатывал свои указы головкою своего меча, где была выгравирована его печать, и при этом часто говаривал: "Вот мои указы", а потом, показывая меч, прибавлял: "А вот то, что заставит моих врагов исполнять их". 

КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОЗОРА

Чрезвычайная деликатность чувств, которой отличался король Альфонс Арагонский, подсказала ему однажды очень остроумное средство для розыска краденого. Как-то он зашел в лавку к ювелиру в сопровождении большой свиты. Все принялись рассматривать драгоценности, и кончилось тем,что у купца пропал очень ценный бриллиант. Король приказал принести ведро с отрубями и затем распорядился, чтобы все лица свиты опускали в отруби сжатую руку, а вынимали бы ее из них разжатую. Он сам первый и начал. Когда все совершили эту процедуру, отруби высыпали на стол, и бриллиант нашелся в отрубях. Купец был удовлетворен, а вор остался неизвестен и избежал позора.

УТЕШЬ, А НЕ ПЛАЧЬ

Знаменитая в своем роде Ксантиппа, супруга Сократа, в присутствии которой философ принял из рук палача чашу с отваром цикуты, залилась при этом слезами и вопила о том, что ее муж погибает невинный. "Неужели же тебе было бы легче, если б я умирал виновный?" — утешал ее Сократ.

Отцы и дети в анекдотах

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
— Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи?
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.

Неопытная молодая девушка призналась матери:
— Мамочка, я измучилась, не знаю, что и делать. Как только выхожу из дома, за мной увязывается какой-то нахальный мужчина, настойчиво волочится за мной и шепчет: «Я последую за тобой, куда бы ты ни пошла!» Что мне делать?
— Очень просто, детка! В следующий раз, как только он тебе скажет: «Я последую за тобой, куда бы ты ни пошла», — скажи ему, что идешь к торговцу драгоценностями.

Юмор в одну картинку

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни

Деревенские анекдоты

Кучка анекдотов

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Жестокие картинки

Туристы в анекдотах

Гид ведет туристов по пещере. В одном из залов им попадаются несколько скелетов.
— Как они здесь очутились?
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красотища?

Англичанин, вернувшись из Австралии, делится впечатлениями: — Замечательная страна! Бары для меня, пляж для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Театр, музыка, кино в анекдотах

Голливудская кинозвезда вечером после официальной брачной церемонии под руку с новым мужем входит в спальню его дома и спрашивает:

— Ты уверен, Джонни, что мы с тобой раньше не были женаты? Ужасно знакомая обстановка...

Летний салат из анекдотов

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Автолюбители в анекдотах

Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылезают братки, хватают владельца "простой".
— Ну, мужик, гони монету.
— Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберемся...
— А он у тебя кто?
— Да директор птицефабрики.
Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из них говорит:
— Папа, сколько раз тебе напоминать: я не директор птицефабрики, а командир "БЕРКУТА".

— Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор водителя.
— Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом!.. Да не мчите так быстро, я там работаю.

Юмор в одну картинку

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет

Анекдоты про психбольницу

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре

Одесские анекдоты к 1 апреля

Короткие анекдоты

Стишки- садюшки

Анекдоты о строителях

Деревенские анекдоты

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ

Одесские анекдоты