Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
— С добрым утром!
— Ты отталкивающе весел.
Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!
Дал такой замечательный заголовок.
- Приятно слышать...
- Вот бы к нему еще и репортаж!
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.
Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!
- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?
- Таки самый изначальный: Умею уходить по-английски.
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
— Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
— Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
В ресторане:
- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!
- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.
Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.
Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!
- Решил выбрать себе чаёк.
Захожу в магазин стою, выбираю...
Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"
Пришел домой, заварил, выпил...
Сразу потянуло на гнездо!
Домашнее насилие начинается с будильника.
Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...
Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нет...
То выкинь свою дрель, сволочь!
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
— Конечно!
Сатана:
— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
Соскучились по лету и
морю? Поставьте вентилятор за кипящим
чайником, направьте струю воздуха на
себя и закройте глаза. А вопли жены
сойдут за крики чаек.
– А ты зачем,
уходя утром, закрыл меня на три замка?
Боишься, что сокровище твоё украдут,
да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения
дома не храню!
Поссорились как-то
утром парень с девушкой.
Вечером
возвращается парень домой, а рядышком
ворона:
- Не перрреживвай, все
наллладится.
- Отстань.
- Не
перрреживвай, все наллладится – не
унимается ворона.
- Заткнись!
Так
продолжалось до тех пор, пока парень не
дошел до дома.
Заходит он в квартиру,
а его девушка, как ни в чем не бывало:
-
О, милый, давай все наладим.
Парень
про себя:
- Вот, блин - накаркала!
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!
- Васька, привет! Куда так торопишься?
-
Прикинь, жена в лифте застряла! А в
диспетчерской говорят, что раньше, чем
через четыре часа слесарь добраться к
ней не сможет!
- И что же, неужели ты
хочешь собственноручное ее доставать?
-
Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая
оказия не каждый день бывает!
Если
мама считает, что вы слишком много едите,
слишком много бездельничаете и слишком
мало помогаете по дому, значит, это не
ваша мама, а его...
Вчера выиграла
суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости
270 км в час невозможно разглядеть знак
40!
Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Рассказывали
нам это во время учебы, на предмете сети
связи, как пример влияния помех на
сообщения.
Итак:
Телеграммой
отправляется следующий текст:
Грибы
собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы
собрали, готовьте старых.
- Тетя
Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
-
Большую?
- Проспится, расскажет!
Работаю
я с 8 утра и зарплата достойная. Порой
кажется, что платят мне за силу воли,
которая помогает доставить мое сонное
тело к 8 на работу.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
-Ты только посмотри, как живут гады — какие ковры,телевизор, люстры… Так и хочется гранату кинуть!
-Да ты с ума сошла — это же наше окно!
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
