Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать

 

Люблю немножечко полежать, но больше, конечно, люблю полежать множечко.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.

Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

 

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился

 

- Изя, на тебе лица нет!
- Удалил два зуба.
- Но ты же говорил, что болит один.
- У доктора не оказалось сдачи.


Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

— Итак, Рабинович, как будем стричься?
— А шо, по-всякому можно?
— Конечно!
— Ой вей! Тогда бесплатно!


Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется...

Сегодня от любви до ненависти один лайк

 

Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

— Меня вчера обокрали.

— Что унесли?

— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.

— Так чего ты расстроился?

— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?

— Декольте.

Очередные веселые картинки

 Смотрим и смеемся.

 

Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее…

 

 

Пятая пересдача.

Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: - Пожалеть.

Препод: - Беедненький, опять не сдал…

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Анекдоты в картинках

 Смотрим и смеемся!

 

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного

 

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Немного веселых картинок

 Немного юмора в картинках.

 

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого

 

Встречаются два мужика:

— Как дела?

— Да плохо!

— Что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

— Да ты что! Так ведь и должно быть.

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы. 10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых. А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Смотрим и смеемся

 Подборка веселых картинок.

 

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось…

 

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Соседка о своём возрасте:

— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:

— Только в чистой кружке.

Официант приносит две кружки пива и спрашивает:

— Кто заказывал в чистой?

Юмор в графике

 

Посмотрим картинки и посмеемся.

 

Шампанское — это просто новогоднее пиво

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

— По кладбищу едет "Скорая"...

— Что, кому-то стало лучше?

Муж — жене:

— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны

 

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Есть еще раковина в ванной!

- Наум Маркович, а что у вас с Софочкой не сложилось?

- Она любит только делить.

Самое трудное на новом аккаунте - перебанить всех, кого забанил на уничтоженном.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...

 

Человек не знающий как управлять своей жизнью,после бутылочки водкочки ,знает как управлять всей страной!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие"

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу..,

Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.

Улыбки в картинках

 Смотрим и смеемся...

 

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

 

Гаишник останавливает автомобиль.

— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.

Водитель показывает:

— Аптечка есть?

— Вот.

— Огнетушитель?

— Пожалуйста.

— Страховка?

— В порядке.

Гаишник в растерянности.

Водитель:

— Ну я поехал?

— Ну езжай, раз совести нет.

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:

- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.

- А я и работаю.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Через тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили себе подобных

 

— Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Это гениально! Как вам пришла в голову такая крутая идея?

— Как и всем творческим людям: в алкогольном бреду.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости

 

Гуманитарии нафантазируют нелепостей, а технарям все это в жизнь претворять. На том и держится прогресс человечества.

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои минусы!

Теща и зять обедают. Вдруг теща:

- А-а-апчхи!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь

 

Юмор в картинках

Смотрим и смеемся!

 

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы

 

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

Детский садик:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Господи, псих!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Я: Мне всего лишь нужен человек, способный меня рассмешить…

МУЖ: [смешит меня]

Я: Ты вообще можешь хоть иногда быть серьёзным?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Что вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

 

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…