Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы

 

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…

Детский садик:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Господи, псих!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Я: Мне всего лишь нужен человек, способный меня рассмешить…

МУЖ: [смешит меня]

Я: Ты вообще можешь хоть иногда быть серьёзным?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу…

 

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

— Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

— Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Что вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

 

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь

 

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.

— А я вчера с Ленкой целовался!

— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Анекдоты в графике

 

Смотрим и улыбаемся.

 

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

 

Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.

— Это что, новый метод?

— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Сказал, что может три раза за ночь.

Оказалось — пожрать.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

- Все будет в лучшем виде, - записывает…

- И не вдоль волокон, а поперек.

- О'кей.

- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Лолло Бионда"… Две маслинки…

- Оч-чень хорошо. Сделаем.

- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

- О'кей.

- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Снова записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

 

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:

— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?

— Кто тебе это сказал?

— Мой отец.

— Он не твой отец.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие!

Анекдоты в графике

 Смотрим и смеемся

 

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

— К другому доктору.

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

 

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

— Вам пакет с ручками?

— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

 

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- Врач! В зале есть врач?

- Я врач.

- Скажи, тяжело было учиться на медицинском, а?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо

 

— Назовите ваши сильные стороны.

— Амбициозность.

— Мы свяжемся с вами в понедельник.

— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

На собеседовании. Кандидат:

— У меня хорошее предчувствие сегодня.

— Почему же?

— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.

— А Вы считаете себя ответственным человеком?

— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.

Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд

 

На исповеди: - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

 

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.

Девушка:

— Как вас стричь?

— Медленно!

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.

- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа

 

— С добрым утром!

— Ты отталкивающе весел.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

 

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!

Дал такой замечательный заголовок.

- Приятно слышать...

- Вот бы к нему еще и репортаж!

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.

Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.

Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы

 

- Сёма, какой у вас уровень владения иностранными языками?

- Таки самый изначальный: Умею уходить по-английски.

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз...

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала, Роза?

Лучшие повара — мужчины, а лучшие поварихи — женщины…

 

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

— Кря-кря!

Вторая, раздражённо:

— Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Пробовал безалкогольное пиво, по вкусу — будто тебя никто не любит

 

В ресторане:

- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!

- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.

Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.

Пауза в вашей жизни- это ручка двери холодильника. Нажми. Замри. Наслаждайся.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Две блондинки. Одна - другой:

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?

- Кажется, после обеда обещают дождь.

- Ой, а я не взяла зонтик.

- Так не обедай.

Жена мужу:

— Ну нельзя же быть таким подозрительным.

— А с тобой иначе нельзя!

— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!

- Решил выбрать себе чаёк.

Захожу в магазин стою, выбираю...

Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"

Пришел домой, заварил, выпил...

Сразу потянуло на гнездо!

Старикашка Ю.: Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

 

 

Домашнее насилие начинается с будильника.

 

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

 

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

 

 

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

У всех есть сосед с дрелью.

А если у тебя нет...

То выкинь свою дрель, сволочь!

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

 

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти:

— ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!

Дед:

— Конечно!

Сатана:

— И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!

Дедушка:

— Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...

Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Обожгусь, но другу покурить оставлю…

 

Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка

 

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, блин - накаркала!

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

 

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:

— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился!

Манька:

— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?

- Ваня, лучше в банке!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят… (5 анекдотов)

 

- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его...

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!