Анекдоты о путешествиях

Пассажир на теплоходе:
    - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час
    назад моя жена упала за борт.

Из разговора в поезде:
    - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились  два пацана.
    Второй говорит:
    - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".    Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    - Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
    Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
    - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари
    мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов   занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
    Слышны звуки:
    - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
    Через минуту опять:
    - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
    Через некоторое время снова:
    - ... чья же это попочка?
    С верхней полки свешивается разъяренная физиономия   командированного:
    - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

    Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры   засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,  в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
    - Скажи, тот мужчина, что сзади меня,  интересный?
    - Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
    - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
    Второй:
    - Наверное, дома кормит рыбок.
    Первый:
    - А моя, наверное, рыб...

Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
    - Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот  моя, например, на "и" начинается,  на "р" кончается.
    - Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается,  на "ь"  кончается.
    После продолжительной паузы:
    - Вообще-то моя  профессия библиотекарь, а то что вы подумали -  мое хобби.

В поезде проводница обращается к пассажиру:
    - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как  вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина  с пулеметом и командует
    - Летим  в  Америку!
    Пилот возражает:
    - Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    - Я сказал - в Америку!
    - Нет, в Кукушкино.
    - А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек  и злая, некрасивая девушка, которая говорит:
    - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    - Я тоже, - отвечает молодой человек.