Подборка разных анекдотов

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Делу время, потехе час  - подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
    - И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
    - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

В самолете летит коммунист, фашист и еврей.  Вдруг останавливается двигатель и самолет падает.
И появляется в самолете нечто, которое говорит:
- Я - Бог. Вам жить осталось три минуты, но я исполню по одному желанию каждого из вас.
Фашист говорит:
- Хочу, чтобы в мире не было коммунистов!
Коммунист говорит:
- Хочу, чтобы в мире не было фашистов!
Еврей спрашивает:
- А вы таки-да, исполнити желания этих двоих?
- Да.
- Тогда чашечку кофе, пожалуйста!


Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".


Раньшея вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался
шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.


Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из
кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...