Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишите, если он у меня от неизвестного солдата?
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
— Не говорите при мне об адвокатах и нотариусах, — злится Николь. — Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, что лучше бы он не умирал.
В брачной конторе:
— Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
— Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Идет женщина задумчиво по улице. Что-то там про себя шепчет, считает. А у нее грудь голая. Подходит к ней прохожий мужчина и говорит:
— Женщина, глядите, у вас же грудь голая!
Женщина: — Ой, ребенка в магазине забыла!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос: "Кто отец ребенка?" — она весьма лаконично ответила: — Вы что думаете, я все время оглядываюсь, когда мою лестницу?..
— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти.
— И как тебе это удалось?
— Я спрятала его вставную челюсть.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот".
Мужик — как унитаз: или засран, или занят!
Из дневника будущей матери: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими…"
Три главных слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!".
— Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать!
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди-ка, уже два достоинства!
— Чем же я теперь пятно выведу?
— А вот чем вводил, тем и выведешь!
— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.
— Ты знаешь, что мне Петров из 10-го "Б" сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
— Зачем?!
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтобы цвет волос мозгам соответствовал. При чем тут мозги, они же серые!
Женщины всегда досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
— Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно, бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные фаллосы разных размеров и цветов.
— Выбирайте, девки!
Подходит девушка и скромненько так говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, термос не продается.
— Женщина, а почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на всю улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишите, если он у меня от неизвестного солдата?
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
— Не говорите при мне об адвокатах и нотариусах, — злится Николь. — Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, что лучше бы он не умирал.
В брачной конторе:
— Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
— Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Идет женщина задумчиво по улице. Что-то там про себя шепчет, считает. А у нее грудь голая. Подходит к ней прохожий мужчина и говорит:
— Женщина, глядите, у вас же грудь голая!
Женщина: — Ой, ребенка в магазине забыла!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос: "Кто отец ребенка?" — она весьма лаконично ответила: — Вы что думаете, я все время оглядываюсь, когда мою лестницу?..
— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти.
— И как тебе это удалось?
— Я спрятала его вставную челюсть.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот".
Мужик — как унитаз: или засран, или занят!
Из дневника будущей матери: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими…"
Три главных слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!".
— Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать!
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да?! А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди-ка, уже два достоинства!
— Чем же я теперь пятно выведу?
— А вот чем вводил, тем и выведешь!
— Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
— А там директор уже женат.
— Ты знаешь, что мне Петров из 10-го "Б" сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
— Зачем?!
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтобы цвет волос мозгам соответствовал. При чем тут мозги, они же серые!
Женщины всегда досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
— Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно, бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные фаллосы разных размеров и цветов.
— Выбирайте, девки!
Подходит девушка и скромненько так говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
— Девушка, термос не продается.
— Женщина, а почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел?
— А мне нравится звать его на всю улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
Комментариев нет:
Отправить комментарий