Анекдоты про армию

На международном конкурсе солдатских туалетов победил российский. С перевесом в десять очков.

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться, и вдруг жена как закричит:
— У тебя на трусах помада!!!
Прапорщик отвечает:
— Ничего страшного, просто я на губе сидел…

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже переломали половину роботов-призывников командой "Выйти из строя!"

— У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты как собака без крыльев.

Разговор в солдатской столовой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире.
— Но ведь сегодня праздник!
— Она — в парадном…

Рота солдат стоит перед ямой. Прапорщик командует:
— Иванов! Раздвинь руки в стороны, два шага вперед!
— Петров! Руки поднять, вперед марш!
— Сидоров!
Прибегает солдат:
— Товарищ прапорщик, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня: дразните, от слова "клоун", — сгною!

Командир полка в своем кабинете. Звонит телефон.
— Полковник Иванов слушает!
— Товарищ полковник, вы — козел!
— Это кто говорит?!
— Все говорят...

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10 000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Генерал, проверяя казарму, увидел полоску пыли на спинке кровати. Строго спрашивает у дежурного по роте:
— Ну, сержант, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— "Свинья всегда грязь найдет", товарищ генерал.

Сидят генерал с денщиком на пляже. Скучно. Вдруг видят — вдали стоит фигура с длинными волосами.
— Вань, — говорит генерал денщику, — сходи-ка, спроси у них, свободны ли вечером, какое вино любят и все такое прочее…
Ваня идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие! Вечером они, стало быть, свободны, вино любят всякое. А насчет прочего — не могут-с. Они — поп-с…

У старых и матерых солдат в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

Возвращается офицер домой после длительной командировки, а в доме полно детей.
— Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?
— А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?
— Да, точно... А это что за сопливый младенец сидит?
— Ой, милый, ну сидит и сидит, вечно ты придираешься...

Прапорщик говорит:
— Кто поедет на картошку — два шага вперед!
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком.

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай — пусть воробышки поклюют.

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Они прибор ночного видения пропили.

Министр обороны Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Новобранцы-десантники делают первый прыжок. Инструктор:
— Первый — пошел, второй — пошел, третий — пошел... Парашютики не забываем...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на нее, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой единственной оставшейся до получки замороженной курицей?"

— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?!