Анекдоты про студентов

Сдал сессию — сдай посуду!

— Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее — у меня нервы.
— Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума...

Человек пытается затащить в самолет барана.
— Куда же вы в самолет с бараном? — протестует стюардесса.
— Послушай, дочка, разве это баран?
— А что же это по-вашему?
— Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!

Попал студент на Привоз:
— Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?
— Но это курица, молодой человек.
— А-а... а я на цену смотрю.

— Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
— Конечно, ведь я же когда-нибудь закончу институт.

Компания студентов путешествовала во время каникул по США. В штате Айова, славящемся великолепной кукурузой, ее предлагают в каждом кафе и ресторане. Билл, один из студентов, съел на спор четырнадцать початков. Официантке надоело носить ему порцию за порцией и она посоветовала:
— Молодой человек, я вам укажу отличное местечко!
— Какое?
— У нас неподалеку есть конюшня, где насыпают полные кормушки.

Профессор филологии во время дальнего морского путешествия познакомился с боцманом.
— А вы изучали синтаксис? — как-то поинтересовался профессор у нового приятеля.
— Да нет, не пришлось,— ответил боцман.
— Ну, дорогой, тогда вы потеряли полжизни! — иронично улыбнулся филолог.
Через день на море разыгрался жуткий шторм. Корабль бросало с волны на волну, и боцман решил наведаться к страдающему морской болезнью профессору.
— Господин профессор, а вы учились плавать? — поинтересовался морской волк.
— Увы, не довелось. Я все свое время отдавал науке.
— Ну тогда, профессор, вы зря потратили жизнь.

Студенты одного из колледжей в Триполи, столице Ливии, рассказывали друг другу о родных местах. Один начал: — Когда у нас дует ветер из Сахары, он срывает с голов тюрбаны. Но тут другой перебил: — А я не могу похвастаться, что наш ветер из Ливийской пустыни такой же. Нет, он просто, как бритвой, срезает с одежды все пуговицы, и она спадает сама собой. Разговор о местных достопримечательностях разгорелся с новой силой. — Не знаю, откуда налетел тот ураган — из Сахары или из Ливийской пустыни. Но я еле отгреб песок от дома, чтобы поехать на занятия,— вспоминал третий студент. — А когда песчаная буря бушевала у нас,— продолжил четвертый,— я по дороге в колледж увидел чалму бедуина на бугре. Стал копать и отрыл сначала его голову, потом плечи. Тут он открыл глаза и попросил: — Копай быстрее. Я верхом на верблюде.

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
— Над чем вы так усиленно трудитесь?
— Да вот ищу — вчера где-то премию от жены спрятал.

В трубке раздался дребезжащий голос:
— Скажите, до какого возраста можно поступать в ваш университет?
— Если заплатите за обучение, то ограничений нет, — ответил референт. А сам подумал: «И в восемьдесят можно учиться играть на арфе, но давать концерт придется уже на том свете».

— Хоть вчера всю ночь смотрела с милым на звезды, сегодня опять получила двойку по астрономии.

— Молодой человек, — обращается продавец цветов к студенту, — купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, дайте одну. Я буду краток.

— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!

Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!» Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на «бис» осенью».