Вовочка

На уроке математики учительница спрашивает: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? — Семь. — А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? — Девять! — Садись! Два тебе за неправильный ответ! — А вот и фигушки! У меня сёдня день рождения!

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
— А может передумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойке ставят. Он снова достает пистолет.
— А может передумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет:
— А здесь и думать нечего!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
— Не знаю.
— Ну подумай, вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
— Что, неужели рассол?!

Учительница спрашивает у учеников:
— Каких доисторических животных вы знаете?
Руку поднимает Леночка:
— Динозавров.
— Правильно, молодец.
Отвечает Петенька:
— Мамонтов.
— Правильно, молодец.
Встает Вовочка:
— Папонтов.
— Неправильно, Вовочка, — где ты таких животных встречал?
— Но если папонтов нет, то кто тогда мамонтов любил?

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю! Мама побелела и со словами: "Только не говори папе!" — сунула Вовочке 20 долларов. Вовочке это очень понравилось, и, когда лапа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: "Маме ни слова!"

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:

— А я все знаю!

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Вовочка получил двойку.
— Опять неправильно пример решил? — спрашивает отец.
— Я сказал, что дважды два будет десять...
— Ну сколько раз повторять: дважды два будет четыре, ну пять, ну шесть... но никак не больше семи!

Мама обращается к сынишке: — Вовочка, не ковыряй карандашиком в замочной скважине, а то выколешь бабе Нюре глазик!

Учительница в школе показывает, что вредно для организма. Наливает в пробирку водки, кладет туда червяка — червяк умирает. В другую пробирку напускает сигаретного дыма и кладет червяка — тот умирает. В третью пробирку разбивает яйцо и кладет червяка — тот живет.
— Ну что, дети, все поняли? — спрашивает она у учеников.
— Да, — отвечают дети.
— А ты, Вовочка, понял?
— Да. Кто не курит и не пьет, у того в яйцах заводятся червяки.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Дети с учительницей сфотографировались. Она убеждает их купить себе по фотографии: — Представьте, как это здорово... Вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

На уроке русского языка школьники пишут сочинение на тему "Если бы я был современным писателем". Перед звонком учительница собирает тетради. Подходит к Вовочке, который демонстративно смотрит в окно.
— Вовочка, где твое сочинение?
— Марьиванна, представьте, что я современный писатель.
— Ну?
— Известный.
— Ну?
— И мне срочно новый роман заказали, про "Комбата" там или "Слепого"...
— Ну?
— А гадская бригада из Литинститута уже на сорок пять минут опаздывает!

Урок географии:
— Вовочка, назови-ка нам пять животных, которые живут в Арктике.
— Без вопросов, Марьиванна! Два моржа и три белых медведя!
— Очень плохо! Ну расскажи нам тогда что-нибудь попроще... Ну вот, например, как попасть из Москвы в Сибирь?
— Марьиванна, можно поездом, можно самолетом, но проще и быстрее — через суд!

Вовочка спрашивает у мамы;
— Мама, а откуда слонята берутся?
— Ну-у, понимаешь...
— Только не говори, что их аисты приносят. Аист его просто не поднимет.

Вовочка собирается утром в школу. Книжки разбросаны, портфель не собран. Со слезами на глазах он подходит к маме:
— Мама, я больше не пойду в эту школу. Там учителя злые, ученики дерутся.
— Вовочка, но ты же не можешь не ходить в школу. Ты должен туда идти.
— Нет, я не могу, я не хочу!
— Вовочка, ты должен! Во-первых, тебе уже не шесть лет, а во-вторых, ты все-таки директор школы!

Приводит мама Вовочку к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Та-а-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить триппер.

— Вовочка, как по-французски "читать"?
— Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Разговор отца и Вовочки:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками!
— Ну что ты, папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся!

— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Наручные часы нашего классного руководителя.

После войны учительница спрашивает у учеников:
— Ребята, помогали ли вы нашим доблестным воинам?
Встала Леночка, сказала, что носила партизанам еду. Поднялся Витечка, сказал, что развешивал по городу листовки. Тут Вовочка поднял руку и говорит:
— А я участвовал в боевых действиях.
— Как это?— удивилась учительница.
— Подносил солдатам снаряды на передовую.
— И что они тебе говорили?
— Зер гут, Вольдемар.

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Ну так, что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, просто в твоем супе муха плавала.

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или

Почитайте

«Заметки о китайском цирке»

 или

УЗНАЙТЕ

Как стать известным писателем