Разные анекдоты

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!..

xxx

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

xxx

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

xxx

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

xxx

— Ты же так меня любил?

— Да, любил, но это было 40 кг тому назад!

xxx

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не понял её вопрос...

xxx

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...

xxx

- А я на днях себе iPhone купила!

- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

xxx

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс. Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

xxx

Я ржал над теми, кто верит в конец света, ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

xxx

Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь: вы здесь ни при чём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

xxx

Девушка знакомится с парнем:

— Меня зовут Олеся, через "о".

— Олося, что ли?

xxx

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или

Почитайте

«Заметки о китайском цирке»

или

УЗНАЙТЕ

Как стать известным писателем