Ох, уж эти блондинки!

Очередная порция анекдотов. Главная героиня - БЛОНДИНКА... 

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

У блондинки спрашивают:
— Почему в СССР не было секса?
— Потому что я тогда еще была маленькая!

Брюнетка говорит блондинкам:
— Девочки, а давайте пойдем на футбол "Локомотив"—"Зенит"!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Две блондинки разговаривают в аэропорту:
— Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты — смотри, какие они большие.
— Эх, дурочка, ведь они, как только поднимутся в небо, смотри, какими маленькими становятся.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус номер два, другая — номер семь. Приезжает автобус номер 27.
— О, классно! Вместе поедем!

— Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им с детства вдалбливали, что нельзя разговаривать с незнакомыми людьми.

В автомобиле по городу едут две блондинки. За превышение скорости их останавливает гаишник:
— Вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе можно максимум 60.
— А в чем проблема-то? Нас же двое!

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано: "Рассчитано на 4—6 кг".

Беседуют две блондинки.
— Ты всего Пушкина прочитала?
— Не-а...
— А я — всего: "Александр Сергеевич Пушкин"!

— Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили пускать «волну»?
— Потому что в прошлый раз три блондинки утонули...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

— Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки — дуры.
— А я крашеная.
— Значит, не только блондинки...

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?

— Внимание, акция! В каждой третьей блондинке — мозг!

Врачи пересадили блондинке мозг в голову. Теперь она виляет лицом.

Блондинки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и мажут ею груди.

Разговаривают две блондинки:
— Я вчера со своим поссорилась. Говорю ему а ну разворачивайся на 360 градусов и — марш отсюда!
— А он чего?
— Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попер!

Разговаривают две блондинки:
— Я на тренировочный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц!
— Почему так дорого?
— А там буфет дорогой.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дергать усы обязательно надо голой, а то клубника не вырастет?

Что характерно: натуральным блондинкам всегда все ясно!

Встречаются подруги, одна другую спрашивает:
— Маша, ты что, опять беременная?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.

Блондинка думала, волосы темнели...

Встречаются две блондинки.
— А у меня сегодня праздник! Мне подарят на день рождения самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э-э-э, не поняла вопроса...

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Блондинка спрашивает у священника:
— Батюшка, расскажите, что такое причастие?
Поп принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После долгого объяснения блондинка произносит:
— Понятно, батюшка… А что же тогда деепричастие?

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты и т.д. и т.п.
Гаишник:
— Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
— Еду я себе, еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась. Ну я ее и почесала об педаль газа…

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!…

На семинаре по истории профессор спрашивает блондинку:
— Скажите, каким был выстрел "Авроры"?
Из аудитории ей шепотом подсказывают:
— Хо-лос-тым…
Блондинка:
— Ну, в общем, кажется, он был не женатым…

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

посмотрите на

Трофеи Корнейчуковской премии