Муж
с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
— Дорогой,
а если бы у тебя был гарем, то я бы была
какой женой?
— Самой
ленивой!
— Почему?
— Где
ты видела, чтобы в гареме шейх посуду
мыл?
В
деревне молодая баба говорит своей
подруге:
— Вчера
Иван заходил: посидел, помолчал, сексом
позанимались, а зачем приходил, так и
не сказал!
Женился
старый дед на молоденькой девушке. Сидит
на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
— Знаете,
уважаемый, вам же придется заниматься
сексом. . . Не хочу вас пугать, но жена у
вас молодая, вы в почтенном возрасте,
возможен летальный исход.
Дед
посидел, подумал и говорит:
— Да
пусть помирает!. .
Врач
и говорит:
-
Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные...
Даже
испытания еще до конца не прошли...
Две
штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает
дамочка через два дня:
-
Доктор, это чудо! Помогло! Как принял -
через двадцать минут сразу два раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед
- даже поесть не успел, с работы пришел
- сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды...
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
-
Я неплохо приспособилась. Приглашаю
мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно
проводим вечер. У меня под кроватью
кнопка, соединенная с дверным звонком.
И
как только мы ложимся в постель, я ее
нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно
кричу:
"Муж
пришел!" Мужик одежду в охапку - и в
окно.
Посмеялись
подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой говорит:
-
Решила сделать как ты. Только легли, я
кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А
хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода
уже лежит, вчера первые три слова сказал.
-
Какие?
-
Где муж, сука?
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет...
Бабка
спрашивает:
-
Ну как там у тебя...
-
Да нифига не получится - старый я уже
совсем...
-
Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь,
авось встанет...
Дед
уходит в другую комнату, через пять
минут возвращается
и
кидает что-то перед бабкой на кровать:
-
НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
-
Всего 30?! Их надо расходовать бережно.
Давай составим график . . .
-
Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Приглашаю
Улыбнуться над
или
Почитать
или
узнать
Комментариев нет:
Отправить комментарий