В магазине

В витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении:
— Видите ли, мисс, в чем дело, — приходит ей на помощь продавец. — Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, — с полового члена крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

Нищий на рынке подходит к полной женщине:
— Послушайте, я уже пять дней ничего не ел.
— Завидую вам, — вздохнула дама, — если бы у меня была такая сила воли…

Ап            Аптека. Заходит мужик и что-то шепчет аптекарше.
К                — Какие еще "защитные средства"? — возмущается та. — У нас Ми         аптека, а не   Министерство обороны.

В магазине

— Почему у вас такой печальный вид, сеньор Марио?
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей невесты, а завтра у него свадьба. Грустно терять такого хорошего клиента.

Мужик пришел в секс-шоп. Хочу , говорит, купить искусственную бабу покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.. На следующий день возвращается он в тот же магазин.
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— А почему же тогда возвращаете?
— Не дала.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.

В магазине

В магазине:
— У вас хлеб свежий есть?
— Есть.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте Христа ради…

Хозяин магазина видит, что у одного из его продавцов перевязана рука.
— Что случилось?
— Видите ли, когда я продал костюм, который висел на манекене в том углу…
— Что?! Ты сумел продать это уродство розово-голубого цвета???
— Да, босс, тот самый! Розово-голубой в крупный желтый горох, и к нему еще штаны ярко-зеленого цвета в малиновую клеточку.
— Вот это да! Ну ты настоящий профессионал! А с рукой-то что?
— Видите ли, когда я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня.

Алкоголик заходит в галантерейный отдел, говорит:
— У вас такой одеколон есть? — и дышит на продавщицу.
— Нет, есть только такой, — говорит продавщица и дышит на алкаша.
— Не-е, этот слишком дорогой...

В винном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка, протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает: «Наверное, родители попросили купить»:
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, может здесь одну выпить?!

Анекдоты из магазина

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
— Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий.
— Отлично, вчера один купил трубу, сегодня его соседи — ружья.

Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые. Он спрашивает:
— А у вас замки есть?
— Нет.
— А почему тогда вы здесь сидите?
— Поэтому здесь и сидим.

В магазине:
— Дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки. Продавец:
— Как зовут вашего песика?
Тетка:
— Кабыздох!
Продавец:
— Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобина на миске.
Баба:
— Пустая трата денег, мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать...

Анекдоты из магазина

Покупатель в зоомагазине спрашивает:
— Говорят, что вчера у вас в продаже был говорящий попугаи. Может, найдете одного?
— Попугаев нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе.

В зоомагазине висят три клетки с попугаями. Один стоит 10, другой 50 и третий 100 долларов.
— Скажите, а почему у них так отличаются цены?
— Вот этот за 10 долларов может разговаривать по-русски, за 50 долларов — по-русски и по-английски.
— Тогда мне вот этого за 100 долларов. Он наверное даже читать умеет?
— Нет, он вообще не разговаривает.
— А почему тогда он так дорого стоит?
— А он у них начальник!

Анекдоты из магазина

— Я хотел бы приобрести ремешок для собаки, — говорит покупатель продавцу.
— Для собаки? А она у вас носит часы?

Покупатель заходит на рынок, где продают собак. Останавливается возле одной.
— Почем собака?
— Пять тысяч рублей.
— Здоровая?
— Здоровая.
— А верная?
— Можете не сомневаться. Пятый раз продаю.

В аптеке:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники?

Анекдоты из магазина

— Почему у тебя зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец: — Я тоже.

Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзину для бумаг?

Магазинные анекдоты

— Я хотел бы купить книгу...
— Какого содержания?
— Для больного...
— Так, может Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!