Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты из магазина

суббота, 30 августа 2014 г.

Анекдоты из магазина

— Почему у тебя зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец: — Я тоже.

Девушка в магазине выбирает подарок для своего приятеля и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— Просто не знаю, что вам и посоветовать. Может, возьмете вот эту корзину для бумаг?

Красивая девушка спросила у продавца цену плаща:
— Всего один поцелуй, — отвечает продавец.
С девушкой была ее бабушка, которой она тут же сказала:
— Бабушка, прошу вас, расплатитесь.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

— Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, — говорит продавщица. — Оно вам слишком велико.
— Это ничего. Зато у меня будет такое впечатление, что я худею.

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В кондитерский магазин входит студент и спрашивает у продавца:
— У вас есть булочка с маком?
Продавец отвечает раздраженно:
— Может тебе и пирожок с героином, наркоман проклятый?

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?

Человек покупает в магазине модель корабля:
— Скажите, а он не тонет?
— Нет, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».

Мужик увидел плакат в витрине магазина: "МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!" Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
— Но у вас объявление висит, что вы продаете ВСЕ!? — возмутился мужик.
— Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, — уже со злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
— Ну, видите?!
Охреневшая продавщица прошептала:
— Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы действительно сумасшедший...

На рынке стоит мужик и торгует бюстгальтерами:
— Второй... Третий... Четвертый...
Подходит женщина:
— А пятый номер есть?
— Парашюты не держим! Второй... Третий... Четвертый...
Подходит девушка:
— А первый номер?
— Прыщики прижигать надо! Второй... Третий... Четвертый...

Пошел мужик на базар покупать яйца, а продавщица, матерая перекупщица, положила все яйца набок, чтобы они казались больше, и происходит следующий диалог:
Мужик: — Мне кажется, что яйца мелковаты.
Продавщица: — Да нет, посмотрите, какие они крупные!
Мужик: — Да вы, наверно, не видели крупных яиц!
Продавщица (после паузы): — Молодой человек, я три раза была замужем, и поверьте, эти яйца действительно крупные!

Приходит мужчина в хозяйственный магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, дверной глазок.
Продавцы с легкостью исполняют его просьбу, он покупает глазок и уходит. На следующий день мужчина возвращается и просит поменять ему глазок, говоря, что первый неисправен и в него ничего не видно. Заменив глазок на новый, он уходит. На третий день история повторяется:
— Что случилось на этот раз?
— Замените мне, пожалуйста, глазок еще раз. В этот тоже ничего не видно.
— А как же вы им пользуетесь? — спрашивают продавцы.
— Я приставляю его к двери и смотрю.
— Так нужно же сначала дырку в двери просверлить!
— А если я просверлю дырку, то зачем же мне тогда глазок?

Диалог в аптеке:
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее — подарок все-таки!

Молодая мамаша — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

Чтобы казаться важной персоной дама решила купить пуделя.
— У нее действительно благородная родословная?
— Да если бы она могла говорить, то не стала бы разговаривать ни с вами, ни со мной.

Топ анекдотов из моей коллекции за июль 2014 года

Анекдоты про школу

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Магазинные анекдоты

5 страниц разных анекдотов

Меня прет от идиотизма...

Цирк в анекдотах

Легкий град из анекдотов

Гора анекдотов

Женские сплетни

Деревенские анекдоты