Покупатель в
зоомагазине спрашивает:
— Говорят, что вчера у вас в продаже был говорящий попугаи. Может, найдете одного?
— Попугаев нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе.
— Говорят, что вчера у вас в продаже был говорящий попугаи. Может, найдете одного?
— Попугаев нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе.
В зоомагазине
висят три клетки с попугаями. Один стоит
10, другой 50 и третий 100 долларов.
— Скажите, а почему у них так отличаются цены?
— Вот этот за 10 долларов может разговаривать по-русски, за 50 долларов — по-русски и по-английски.
— Тогда мне вот этого за 100 долларов. Он наверное даже читать умеет?
— Нет, он вообще не разговаривает.
— А почему тогда он так дорого стоит?
— А он у них начальник!
— Скажите, а почему у них так отличаются цены?
— Вот этот за 10 долларов может разговаривать по-русски, за 50 долларов — по-русски и по-английски.
— Тогда мне вот этого за 100 долларов. Он наверное даже читать умеет?
— Нет, он вообще не разговаривает.
— А почему тогда он так дорого стоит?
— А он у них начальник!
Открылся
новый магазин культурного обслуживания.
Приходит покупатель и говорит:
— Я хотел бы приобрести галстук.
— Мы понимаем, что вам нужен галстук, но вы же будете носить его с рубашкой. Не могли бы вы принести рубашку, чтобы мы могли подобрать лучший по расцветке.
Мужчине пришлось принести сначала рубашку, потом костюм, и вот он с двумя чемоданами белья опять подходит к прилавку и видит, что открывается дверь в магазин, вбегает покупатель и кричит:
— Вот мой унитаз, вот фотография моей жопы, дайте мне один рулон туалетной бумаги!
— Я хотел бы приобрести галстук.
— Мы понимаем, что вам нужен галстук, но вы же будете носить его с рубашкой. Не могли бы вы принести рубашку, чтобы мы могли подобрать лучший по расцветке.
Мужчине пришлось принести сначала рубашку, потом костюм, и вот он с двумя чемоданами белья опять подходит к прилавку и видит, что открывается дверь в магазин, вбегает покупатель и кричит:
— Вот мой унитаз, вот фотография моей жопы, дайте мне один рулон туалетной бумаги!
Мужик
на базаре курицу продает. Подходит к
нему другой:
— Сколько стоит?
— Пять тысяч!
— А чего такая дорогая? Она что, золотые яйца несет?
— Да нет, просто деньги нужны...
— Сколько стоит?
— Пять тысяч!
— А чего такая дорогая? Она что, золотые яйца несет?
— Да нет, просто деньги нужны...
Приходит
разгневанный мужик в магазин и говорит:
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Она из пластмассы.
— Хмм... Ну не знаю... Может, у слона был вставной бивень...
— Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Она из пластмассы.
— Хмм... Ну не знаю... Может, у слона был вставной бивень...
В
обувном магазине супруги выбирают
туфли:
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
— Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
В
магазине:
— Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров. Так, а теперь нарежьте по полметра вдоль. Хорошо, а теперь вырежьте горошинки.
— Да вы что, сумасшедший?!
— Да. Вот справка.
— Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров. Так, а теперь нарежьте по полметра вдоль. Хорошо, а теперь вырежьте горошинки.
— Да вы что, сумасшедший?!
— Да. Вот справка.
— Когда
я покупал в вашем магазине канарейку,
вы сказали, что они живут по 10 лет, а моя
на следующий день умерла!..
— Значит, ей в тот день исполнилось ровно 10 лет!
— Значит, ей в тот день исполнилось ровно 10 лет!
У
входа в магазин.
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Тише, милая. Посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
— Дорогой, это же не наш малыш!
— Тише, милая. Посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.
В мебельном
магазине:
— Неделю назад я купил у вас кресло, а сегодня оно развалилось на части.
— Вероятно, кто-нибудь сел в него?
— Неделю назад я купил у вас кресло, а сегодня оно развалилось на части.
— Вероятно, кто-нибудь сел в него?
Популярное
в моем блоге
в
октябре
2014 года
Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1. 14 янв. 2011 г.
Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011 г
Уильям Сомерсет Моэм ИСКУССТВО РАССКАЗА 22 нояб. 2012 г.
Электронная сигарета. Хроника знакомства. - ч.2. 16 янв. 2011 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий