Анекдоты в графике

 Смотрим картинки, видим анекдоты.

 

Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите

 

В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"…

Анекдоты из моих закромов

 

Утренняя пробежка делает ваш день лучше. Потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

Управляющий рестораном медлительному служащему:
- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
- Да, сэр. Я быстро устаю.

5 анекдотов из моей коллекции

 

Боксёр сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или сразу в челюсть?…

Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне все же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мед.

В одесском магазине.

- Шо это у вас за рыба?! В ней же половина воды!

- Ой вэй! В водке вообще воды 60%, и шо то никто не возмущается!

Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…

 

 

 

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту. 

 

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул

 

Разговор в суде:
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

 

— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.

Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался…

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон пива.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»