Студенты

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются, а один стоит в стороне и плачет.
— Чего вы радуетесь?
— Да наш декан из окна выпал.
— А ты чего плачешь?
— А я не видел!!!

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска-студента, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из-за двери.
— Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, пожалуйста, здесь квартирует студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...» Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студен заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Профессор спрашивает у студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Студент своей девушке:
— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на большой машине с мощным мотором?
— Хочу.
— Тогда пойдем на автобусную остановку.

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: «Сколько будет 2х2?» Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил «четыре»; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный зал составить программу; а пятикурсник с негодованием заявил: «Что я, все константы помнить обязан?!»

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) в сочинении должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и неизвестно от кого!»

Хозяин дома: — Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент: — Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».

Один студент идет по улице и пинает булочку, другой подходит:
— Ты что делаешь?! Это же хлеб!
— Тс-с-с. Тихо! Запинаем в угол, там съедим.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что с ними делать?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Экзаменатор — студентке:
— Вы не имеете никакого представления о химии.
— Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Посмотрите запись телепередачи "Точка зрения" с участием Инны Ищук и мной.

или

Почитайте

 О волшебнике из страны Оз