В магазине.
— Дайте сока, пожалуйста.
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну, давайте «Ягодицу»... Каких только названий не
придумают!
Забив в свой навигатор «автомобильный завод», житель Нижнего
Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен.
— Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
— И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
— А она к нему сама уже раза три приходила.
Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена,
— лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни.
Какое вино вы можете предложить нам?
- Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите
забыть?
При таких ценах на бензин автомобили должны раздавать
бесплатно.
У меня появился любовник. Если бы не позвонили, не
рассказали, так бы и не узнала!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и
богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил...
Шрамы украшают мужчину?
Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед
ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
— Ну ты чего завелся-то? Нормально же сидели, общались...
— Студент, вы на билет отвечать будете?
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Даже и не думай, не успеете, буду через пять минут. Привет
Сереже!
Приглашаю
Почитайте
Комментариев нет:
Отправить комментарий