.jpg)
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот — завтра мы купим и то, и другое!..
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Е-мое, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был…
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
-Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также.
-Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
-Ну, что, пора стонать?
Муж:
-Да, погоди, ты. Рано еще.
…….
Жена:
-А сейчас, пора?
Муж:
-Да, погоди, ты. Нет еще.
…….
Жена:
-Ну, может, сейчас пора?
Муж:
-Давай, стони!
Жена:
- Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура…
- Ну и как твоя теща?
- Отлично, но есть один недостаток
- Какой?
-ДЫШИТ…
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал
Тёща подумала, что весы — стала проверить свой вес.
Короче, в сервисе сказали, что $1000 весит…
…зараза.
- Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая тёща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к
HР.
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое теща?
- Мать ее…
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет…
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед — жена, вечером — теща!
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.
Идет мужик.
Вдруг слышит — женские вопли. Поднимает голову — висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща…
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!
Теща подходит к зятю и спрашивает: «Почему все сказки которые ты рассказываешь детям, у тебя заканчиваются одной фразой: «и они поженились и жили счастливо, счастливо, потому что невеста была сиротой»
Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Мужик — психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя — и отпустило…
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою
жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…
Жена — мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты всё время пялился на молоденьких девушек!
Муж, оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима — я смотрел на них исключительно как на произведения искусства…
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть — это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать…
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок…
- А у слова одноженство?
- Монотонность!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!
Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
- Все советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
- Здравствуйте. Извините, я — ваш сосед сверху. Меня заливает!
- Ты что — совсем очумел? Моя квартира под твоей!
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- Oбъявляю вас мужем и женой.
- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась…
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу…
- Извините, вы сын или зять прооперированной?
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
- Так у тебя же нет на кухне телевизора…
- Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
- Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем, я на шухере постою.
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал…
- Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, что его тёща осталась навсегда в болоте.
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- (пауза) А кто это звонит?…
Супруги поссорились.
- Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая вся в модных шмотках:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.
Это как понимать: «Дорогой, я куплю себе тушь.», а потом СМС: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!»?
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик…
- Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.
- Как дела на семейном фронте?
- Просто прекрасно. Оказывается, жена — приёмная дочка в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и сваливай!
Встречаются два охотника:
- Ну как поохотился?
- Да вот ежей настрелял. Жене — на воротник, тёще — на стельки.
Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже…
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Молодой человек женился, потому-что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому-что надоело готовить утром два завтрака.
Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
Женщина часто не знает, чего она хочет, но никогда не успокоится, пока этого не добьётся.
- Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из магазина.
- Знаю, но у меня все равно таких денег нет.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии…
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента…
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
- Мама,а лягушки бывают в очках?
- Hет, конечно!
- Значит это бабушка в пpуду плавает.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
- Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у неё дух захватывало. Спрятал её ингалятор, должно сработать.
- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена…
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.д.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.
Диалог в Израиле.
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? — спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, — отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Она хотела только серьезных отношений, я согласился…
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся…
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Объявление перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?»
- Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.
- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?
Я так люблю, когда жена рядом… Р-р-р-ядом, я сказал!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть…
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)… следующий!
Наутро после брачной ночи муж просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.
Просыпается жена:
- О, дорогой, какой ты славный!
- Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое — и каждый день.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку…
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку…
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва…
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное — не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
3 часа ночи, радио в машине включено, музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас за рулем. Едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»…
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами — «Должен».
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать…
Муж читает книгу, жена — газету.
- Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
- Пить будешь?
- Hе-е-е…
- Че так?
- У меня язва…
- Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
- В семье!
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
- Жаль, — отвечает муж, — что в этой толпе не было меня.
Муж — жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама…
Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»
Приглашаю
Улыбнитесь над
Почитайте
Комментариев нет:
Отправить комментарий