Хочу
жить в России, которую показывают в
сериалах, где продавец обуви живет в
двухъярусной квартире, а физрук катается
на Гелендвагене.
Сборщик
чая на плантациях Липтон в Индии даже
не подозревает, что собирает чай с
любовью и нежностью.
Во
всем надо видеть плюсы, вот, допустим,
с твоими жирными боками ты никогда не
провалишься в канализационный люк.
В
алкоголе мало витаминов, поэтому его
надо пить много!
Вчера
помыла окна, сегодня рассвело на час
раньше.
80%
мужчин имитируют вкусный борщ...
В
русском кунг-фу главное, чтобы оглобля
сразу не сломалась.
Чистила
морковь. Вспомнила всех своих бывших.
Ребенок
из лагеря приехал здоровый, загорелый,
правда с куполами на всю спину.
Человек
- странное существо. Вначале хочет быть
умнее всех, а потом жалуется, что кругом
дебилы.
Вот
объясните мне. Почему дорожная разметка,
сделанная профессионалами, уже через
пару месяцев почти слезает, а надпись
на той же дороге, сделанная каким-то
долбодятлом о том, что он любит свою
корову, второй год держится?
Теперь
к Пескову невозможно придраться по
поводу приобретения любого имущества.
На любой вопрос один ответ: "Часы
продал".
А
у нас в офисе живой парадокс работает
- бухгалтер/системный администратор.
Его
вообще никто не понимает.
-
Где была? - Спросил подводный царь золотую
рыбку.
-
Рыбака поймала.
-
Загадал желание?
-
Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
-
Если красивая, сделай ее владычицей
морскою.
-
Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб
к тебе не водить.
Хорошие
импортные продукты улучшают качество
жизни россиян, но их уничтожают.
Правительство
РФ ухудшает качество жизни россиян, но
его холят и лелеют.
Почему
не наоборот? Где логика?
-
Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
-
50 тысяч.
-
Вы нам не подходите!
-
20 тысяч.
-
Нет.
-
5 тысяч.
-
О таком талантливом сотруднике, с красным
дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!
Мои
ровестники в детстве мечтали стать
космонавтами, а я об огромном конструкторе
Лего. Вчера я его купил, а они так и
остались неудачниками.
-
Котик.
-
Да, зая.
-
У нас ничего не получится. Мы разные
животные.
-
Купи вечером бутылочку чего-нибудь
легкого.
-
Бутылочку легкой водочки?
-
Да, литровую бутылочку самой легенькой
водочки.
-
О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет
и потерял мысль.
-
Боюсь предположить, где она хранилась...
Не
бойтесь Скайнета! Всех людей убьют
роботы-пылесосы. Их будут делать все
сложнее, все умнее. И однажды они поймут,
что главной причиной мусора является
человек...
-
Купила вчера телефон, а на экране какое-то
чудовище! Что делать?
-
Выключите режим фронтальной камеры!
Парень
и девушка давно встречаются. Он пытается
уговорить девушку выйти за него замуж:
-
Ну разве ты никогда не хотела свадьбу?
Белое шикарное платье? Фату?
-
Нет.
-
А кучу подарков? Медовый месяц?
-
Нет!
-
Свадебное путешествие на какие-нибудь
экзотические острова?
-
Нет!
-
Большой свадебный торт?
-
Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай
предложение!
Популярное
в моем блоге в
сентябре
2016 года
О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.
ШВЕДСКИЙ ХУДОЖНИК CARL LARSSON. 1 сентября 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 18 сентября 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. JAMES GURNEY. 29 августа 2016 г.
Французская живопись. Гюбер Робер. 14 сентября 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. JOHN HOWE. 21 сентября 2016 г.
Бульдоги. 17 сентября 2016 г.
Подборка репродукций картин Берлинской Старой Национальной Галереи. 29 августа 2016 г.
Галерея фантастической живописи XX века. CHARLESS VESS. 22 сентября 2016 г.
Коты и кошки. 5 сентября 2016 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в сентябре 2016
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий