Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду

 

 

— Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Первый урок в ПТУ сантехников:
— Забудьте всё, что вы видели в немецких фильмах…

- Почему ты вчера орал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Понятно. А почему сегодня кричал ещё громче?
- Она сказала, куда их потратила.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— А что Вы хотите - вину 200 лет.

— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

- Похоже, мадам Иванова всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!