Анекдоты: Любовный треугольник

— Иннокентий Христофорович, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Вы знаете, я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из воды молодую красивую девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
— Боже, это бесчеловечно! А где это было: на реке или на море?
— Да нет, в нашей ванне.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8 Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.

Жена лежит в постели с утомлённым любовником. Неожиданно врывается разъярённый муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: — Как? И ему тоже?!

Жена с юга шлёт мужу телеграмму: "И всё равно ты самый лучший!"

Мужик приятелю:
— Представляешь, возвращаюсь вчера домой из командировки — смотрю, а моя — в спальне с мужиком... Ну, думаю... Присмотрелся, а это — мой начальник! Мы так смеялись...

Мужик возвращается из командировки и слышит из спальни какой-то шум. Сломя голову врывается в спальню и видит в кровати голую жену.
— Что с тобой случилось?— спрашивает он.
— Ой, дорогой, у меня сердечный приступ. Беги скорее, вызови "скорую"!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит… голого соседа.
— Ну ты и сволочь! — говорит он соседу. — Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь…

Муж возвращается домой и застает жену с любовником в постели.
— А я-то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

Поехал мужик на курорт. Там женщинам проходу не давал, и в одном из поединков за даму сердца ему выбили глаз. Врачи вставили ему бычий. Едет он домой и думает: "Что же я жене-то скажу?" Но на перроне его жена увидела, и взмолилась:
— Не смотри на меня так, я тебе сама все расскажу.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер утверждает, что имел всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Муж возвратился из командировки. Первым делом бросается в спальню, открывает шкаф, смотрит и говорит:
— Так и знал! Приеду из командировки, а выпить не с кем!..

— Говори, что делает этот мужчина под твоей кроватью? — орет муж жене.
— Не знаю… Но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Педантичный немец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике вскакивает с постели и мчится в ванну. Хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж кидается за ним с криком "НЕТ!!!" Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит: там муж в истерике — страдальческим голосом:
— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА!!!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Прилетает муж из командировки и застает в постели своей жены инопланетянина. Мужик весьма удивляется и спрашивает того:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, ну а ты-то зачем так далеко залетел?

Ночью раздается стук в дверь. Жена с испугом говорит мужу:
— Ой, это любовник из командировки вернулся!

Приходит Изя домой и застает в постели у жены Сары любовника. Любовник тут же хватает вещи и сигает в окно…
— Сара, золотко, а кто это? — спрашивает Изя.
— Да хам какой-то! Ни тебе здрастье, ни мне до свидания…

Муж уехал в командировку. Жена привела любовника Через десять дней — неожиданный звонок в дверь.
Жена: — Муж!!!
Любовник: — Ну наконец-то!!!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их на балкон, в шкаф, под кровать, — муж из командировки так и не вернулся...

 

Приглашаю

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру

или

приколоться над

Диалогом в лифте (с внутренним монологом)