Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.
Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
Отсутствие татуировок - так сексуально.
- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не все рассказываю...
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
- Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
- Нет говяжий!
- Блин, вот так бульон!
- Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!
- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод - раньше даже херня была лучше!
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
Популярное из моей коллекции анекдотов в марте 2023 года
5 марта 2023 г.
Старикашка Ю.: Когда худые начнутизвиняться перед толстыми?
20 ноября 2014 г.
Вопрос - ответ в анекдотах
5 апреля 2012 г.
Старые анекдоты о Брежневе... и его времени
1 ноября 2014 г.
Демотиваторы
18 октября 2012 г.
Анекдоты про школу
Популярное в моем блоге в марте 2023 года
1 апреля 2022 г.
Анекдот як лакмусовий папірець.
10 марта 2023 г.
Клаптева ковдра спогадів. Вміння радіти за інших
3 марта 2023 г.
Клаптева ковдра спогадів. На вулиці Пастера
24 февраля 2023 г.
Клаптева ковдра спогадів. Делікатність метра
17 марта 2023 г.
Клаптева ковдра спогадів. Надемлізми
Комментариев нет:
Отправить комментарий