Диалоги и монологи

Диалоги в картинках

Диалоги и монологи

Мужские диалоги

Один приятель жалуется другому:
— Мне всегда было трудно привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

Трое приятелей жалуются друг другу:
— У моей жены любовник — парикмахер. От нее постоянно пахнет духами.
— А у моей — шофер. Все время пахнет бензином.
— А у моей железнодорожник. Приходу я вчера домой, а она в постели с железнодорожником.

Беседуют двое друзей. Один говорит:
— Вот в Европе жизнь! На вокзале тебя встретят с цветами, посадят в шикарный лимузин, отвезут в первоклассный отель. Когда примешь ванну, пригласят в ресторан. Бесплатно угостят дорогим вином, закусками... Возвращаешься в номер, а постель уже готова. Утром встаешь, валюту дают!..
— А ты там был?
— Нет. Это мне жена рассказывала — она недавно оттуда вернулась.

— Говорят, что я унаследовал ум своего отца.
— У вас, наверное, должно быть много братьев и сестер, с которыми вам пришлось поделиться

Мужчины разговаривают

— Когда тебе хочется выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Двое гуляк выходят из кабака.
— Эх звездей-то на небе сколько!
— Не звездой, а звездов.
— Эй, мужик, как правильно, звездой или звездов?
— Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

— Хочешь выпить?
— Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать.

Идиотские диалоги

— Где тонко, там и рвется. А где толсто?
— Там хрюкает.

— Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
— Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

— В чем заключается высшее мастерство для жулика?
— Так "обуть" человека, чтобы он тебе был еще и благодарен.

— Чего надо больше всего опасаться?
— Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

Анекдоты: мужские диалоги

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику:
— Дай бабок, мил человек!
А мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу не видно, поругались?
— Да. У нее такой противный смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем, без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки домой на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Мужчины разговаривают

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие, — возмущается один из них. — Дети играют и карты, а все взрослые проходят мимо!
— Ага, — отвечает второй, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не по-понимаю, по-по-почему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-д-дала м-м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту…

Анекдоты в женских диалогах

— Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
— Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.

Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
— Привет, ну что, также рожаешь каждый год!?
— Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
— ?
— Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут: «Ну что, спать будем или что?» Ну а я: «Что?!»

Встречаются две блондинки.
— Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая.
— Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.