Анекдоты: мужские диалоги

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику:
— Дай бабок, мил человек!
А мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

Один спрашивает другого:
— Что-то твою подругу не видно, поругались?
— Да. У нее такой противный смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем, без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки домой на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

— Вот, представь себе, что ты вернулся домой очень поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады... Как ты будешь оправдываться?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался от нее, как только мог!»

Мужику друзья говорят:
— Твоя жена такая б..., со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?

Из разговора двух приятелей.
— Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, водки нет.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет....

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — говорит мужчина встретившемуся приятелю.
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену.

— Ты слышал, какая была ночью буря?
— Нет, я с женой разговаривал.

— Ты что такой печальный? — спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.
— Понимаешь, я там жил с обезьяной...
— Да ведь никто не узнает. Я не расскажу. И она не расскажет.
— В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит...

Один приятель приходит в гости к другому и видит, тот сидит на диване и играет на гармошке.
— А где твоя жена? — спрашивает гость.
— В сарае, дрова колет.
— Но разве это правильно: ты сидишь в тепле на диване, а твоя жена колет дрова?
— А что делать, если она не умеет играть на гармошке...

Встретились два соседа:
— Кто в вашем доме хозяин?
— Ну, конечно же, я!
— А почему ты тогда спишь в коридоре на коврике?
— Я же хозяин, где хочу, там и сплю.

— Ну, ты даешь! Только что женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто.
— Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

— Ну и счастливчик ты! У тебя жена всегда модно одета, причесана... Не понимаю, чем ты недоволен?
— Как это чем?! Прихожу с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь — только бигуди и плавают!

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля. 2013 г.

Интересные факты в картинках. 26 мая 2014 г.

Старая Одесса. 4 апр. 2011 г.

Windows 7: пароль забыт, что делать? 16 мая 2014 г.

 

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

 

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г. 

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г. 

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

 

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.