Мужские диалоги

Один приятель жалуется другому:
— Мне всегда было трудно привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

Трое приятелей жалуются друг другу:
— У моей жены любовник — парикмахер. От нее постоянно пахнет духами.
— А у моей — шофер. Все время пахнет бензином.
— А у моей железнодорожник. Приходу я вчера домой, а она в постели с железнодорожником.

Беседуют двое друзей. Один говорит:
— Вот в Европе жизнь! На вокзале тебя встретят с цветами, посадят в шикарный лимузин, отвезут в первоклассный отель. Когда примешь ванну, пригласят в ресторан. Бесплатно угостят дорогим вином, закусками... Возвращаешься в номер, а постель уже готова. Утром встаешь, валюту дают!..
— А ты там был?
— Нет. Это мне жена рассказывала — она недавно оттуда вернулась.

— Говорят, что я унаследовал ум своего отца.
— У вас, наверное, должно быть много братьев и сестер, с которыми вам пришлось поделиться

— Чем закончился вчера у тебя семейный скандал?
— Она ползала передо мной на коленях, говоря: "Вылезай из-под кровати, несчастный трус!"

— Что это сегодня у тебя такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

Беседуют двое приятелей.
— Ты знаешь, я заметил, что отель по соседству с нашим домом всегда пустует.
— Ничего удивительного — на его дверях висит табличка: "У нас вы будете чувствовать себя, как дома"

Беседуют двое приятелей. Один спрашивает:
— Ты умеешь нырять?
— Да, конечно.
— А сколько ты можешь оставаться под водой?
— По-разному.
— Как это?
— Это зависит от того, как быстро меня вытащат.

Встречаются двое друзей. Один жалуется другому на жену:
— Утром — дай денег, днем — дай денег, вечером — дай денег...
— А куда она их девает-то?
— А я что, даю?

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один.
— Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает участливо приятель.
— Видно, дело идет к этому.

Встретились двое друзей. Один говорит:
— Послушай, как ты выносишь семейную жизнь — жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
— Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение — тогда она поет!

— Это правда, что ты женился весьма романтичным образом — украл будущую жену?
— Правда.
— А ее родители не устроили погони?
— Устроили.
— И не настигли?
— Настигли и теперь живут у нас.

— Что случилось? Ты выглядишь таким озабоченным.
— Я скоро стану отцом.
— Ну и что же здесь плохого?
— Ничего, кроме того, что моя жена об этом еще не знает.

— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

Сосед:
— Я слыхал у вас есть какое-то приспособление против ограбления?
— Было! У меня его уже украли.

— Слушай, что за бестактность. Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь от кого?
— Прости, дорогой, но я думал, что ты знаешь...

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— У меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вяжу себя за решеткой.

— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня резиновая...

Встречаются два мужика. Первый говорит:
— Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта!
— Ну и?
— Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— Ну и?
— Я ее медленно раздел, потушил свет...
— Ну, а потом?!!
— Потом я ее не нашел...

— Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
— Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну, и как?
— Не взяли!!!

Оговорка по-Фрейду: Вместо «Дорогая, приготовь мне бутерброд с сыром» сказать «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: — У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: — А тебе зачем? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: — Да вот, разменять...

— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

 

Популярное в моем блоге в

 мае 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Автобиография. 20 января 2010 г.

Майк Мал (Mike Mahle). 3 мая 2015 г.

Химеры Ellen Jewett. 4 мая 2015 г.

Демотиваторы со смыслом. 23 мая 2015 г.

Авторы учебников прикалывают... 1 мая 2015 г.

Alex Grey - американский художник. 24 мая 2015 г.

Кошки — фотомодели. 20 мая 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в мае 2015 года

Анекдоты от Старикашки Ю. 6 мая 2015 г.

Пьяные анекдоты. 24 октября 2014 г.

Просто анекдоты. 19 мая 2015 г.

"Люблю, целую, баба Валя ".7 мая 2015 г.

Старые компьютерные афоризмы. 29 июля 2013 г.

Анекдоты на разные темы. 14 мая 2015 г.

Анекдоты от Старикашки Ю. 25 мая 2015 г.

Одесские анекдоты. 3 мая 2015 г.

Смотрим и смеемся. 22 мая 2015 г.

Анекдоты в картинках. 23 мая 2015 г.