"Золотые" анекдоты

Баба приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана
их всегда отгоняла

Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.

Короткие анекдоты

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет


- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам


- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца


У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет и проблем


- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой

Анекдоты про такси

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье. Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу:
— Слухай, братан! Давай вмажем по соточке!
Шофер:
— Ты что, мужик, с ума сошел! Я же за рулем!
— Не хочешь — как хочешь.
Засосал пассажир один бутылочку — ему стало хорошо. Говорит шоферу:
— Мужик, а мужик! Дай порулить!
— Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый — еще куда не шло! А пьяному нет!
— Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро?
Шофер посмотрел на него, как на идиота:
— Да пожалуйста!
Едут. Шофер рулит, и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Пассажир:
— Давай ее обгоним!
Шофер:
— Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водителем иномарки. Тот смотрит — понять ничего не может. Машина как машина, но два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина на Обочину. Вдребезги. Шофер такси накинулся на пассажира:
— Ты что, совсем больной? Из-за тебя человек машину угробил!
Пассажир:
— Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

Авторские демотиваторы декабря

Анекдоты о школе

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

БИОГРАФИЯ
В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.

Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.

Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно… А сделан из карликовой берёзы…

Большая подборка анекдотов про Вовочку

- Вовочка, неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает: "А pамы тоже кpасить?"

Немного о блондинках

Одна блондинка звонит другой:
— Я решила поклеить в своей новой квартире обои, но не знаю, сколько их нужно покупать. Вот вспомнила, что у тебя такая же квартира, и решила спросить...
— Покупай 20 рулонов.
Через неделю — снова звонок.
— Подруга, как же так? Я купила, как ты сказала, 20 рулонов, все стены оклеила, а 5 рулонов лишних осталось!..
— Ну все правильно — у меня тоже после ремонта осталось 5 рулонов!