Самое интересное всегда происходит за соседским забором

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует…

Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не пройдет мимо тебя.

— Я уже много слышала, каков ты в постели, — говорит Мария Виктору.
— Да что ты, ничего особенного, — смущается он.
— Именно это я и слышала.

— Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно… но очень обидно!

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях…

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
— Что случилось? — участливо обратился он к нему.
— Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню.
Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь.
Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Навеяно рекламой.
— Я — томат, солнцу рад!
— Я — слива садовая, сочная, лиловая!
— А я — Кирилл, еще не курил…

В одесском ресторане.
Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!

Пациент доктору:
-А мясо мне можно есть ?
-Какое мясо ?!
-Ну… в будущем ?
-В каком еще будущем ?!!!

— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

- Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
- Нет, это оскорбление

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в феврале 2019 года

Семейные сцены идут без репетиций. 11 февраля 2019 г.

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять! 25 января 2019 г.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. 24 января 2019 г.

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать... 29 января 2019 г.

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. 17 февраля 2019 г.

 

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?! 9 февраля 2019 г.

Надпись на зеркале: «Другие не лучше…» 5 февраля 2019 г.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде. 7 февраля 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!" 16 февраля 2019 г.

Популярное в моем блоге в

феврале 2019 года

Jim Warren # 3. 11 февраля 2019 г.

Работы художницы Марты Белл / Marty Bell #10. 8 февраля 2019 г.

В родной школе. 1 февраля 2019 г.

Грех смеяться. 8 февраля 2019 г.

Работы Паскаля Чобери # 9. 16 февраля 2019 г.

История ХХ века в чёрно-белых фотографиях.Часть 3. # 3. 9 февраля 2019 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 11. 18 февраля 2019 г.

Zhou Shu Liang. Индейцы Северной Америки # 5.14 февраля 2019 г.

Коллекция работ художника Clyde Caldwell # 6.11 февраля 2019 г.

Там, за радугой (грустный рассказ для взрослых). 21 февраля 2019 г.