Анекдоты о школе

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

БИОГРАФИЯ
В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске.

Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.

Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
- А как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб-дубом!
- Странно… А сделан из карликовой берёзы…

Выпускникам школы задали сочинение на тему: Что бы я сделал, если бы стал премьер — министром? Все тридцать человек написали по-разному, но окончание у все было одно: …и черта с два вы бы меня тогда нашли

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?…

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю…

Экзамен в школу милиции. На столе лежат шарик, пирамидка и кубик. В стене напротив три дырки: круглая, треугольная и квадратная. Задача состоит в том что бы вставить все предметы в дырки. Из прошедших экзамен формируют две групы: супер умные и супер сильные.

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…

Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
- Вы представляете? Я их спрашиваю: «Кто взял Бастилию? » А они отвечают: «Это не мы! Честное слово, мы не брали!»
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
- Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
- Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
- А вы оставьте весь класс после уроков, — советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
- А в чём дело? — озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
- Да, вот. Бастилию взяли. А кто — неизвестно, — отвечают ему.
- А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте — спишем.

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
- Да так… у нас сегодня сбор металлолома.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню — снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
- Н-да… Коротенький денек получился.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего учителя?

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна!»

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. — Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.

Как хорошо выглядят наши школьные учителя. Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
 - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.»

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами … а потом пошел в школу.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Школьник выходит из класса мрачный, как туча с дневником, где красуется жирная двойка.
Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер.
В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно спрашивает:
- Училки у вас есть?

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит крепкая, зараза!

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Почитайте интервью со мной 

или

УЗНАЙТЕ

10 сфер, в которых смартфоны могут разрушить вашу жизнь