Разные анекдоты

Цитата из рунета.
Пришел с дискотеки подшофе, хочу есть. Залез в холодильник, смотрю, сырая картошка нарезанная стоит.
Ну я и пожарил...
Оказалось - это яблоки...

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир.
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету,
что ищу спутницу жизни.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: 'Бери мою!'

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Правда, в неё можно было налить чуть больше супа...

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!

Для продавцов секс-шопов порнофильмы – это кино на производственную тему.
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Автор детективных романов Агата Кристи, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Из разговоров в чате:
- Ночью даже еда вкуснее!
- Да, вечером мимо холодильника не пройдёшь. Так и тянется рука открыть.
- Рука тянется? Это что! Вот у меня холодильник, так холодильник. Заходишь ночью часа в 4 на кухню водички попить и тут тебе пристальный холодильничий взгляд в спину. И даже пока обратно идёшь с кухни до комнаты, так его на себе и ощущаешь. А потом - только легла дальше спать, он ещё и в дверь скребётся. До первых петухов.

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Бесплатное образование становится все дороже.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, без меня справились.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Цитата из рунета.
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, им еще можно колдовать?

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

Анекдот из жизни. Вот рассказали...

Стою в очереди в аптеке. У окошка какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает, а девица лет 20-ти протягивает в окошко купюру и тихо так говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

ОТКРОВЕНИЯ «ЧЕРНОГО АРХЕОЛОГА»