Много анекдотов на разные темы

 - Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у кого-то два мозга.

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Если Вас осенило - то, причём здесь осень? А если Вы залетели - то, причём здесь лето?

Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
 
Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.
 
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
 
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
 
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
 
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
 
  Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...
 
- Почему ты купил у местных жителей вино и его разбавил? Вино не надо 2 раза разбавлять!
 
… И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
 
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
 
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...
 
- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!
 
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
 
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...
 

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
 
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
 
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
 
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
 
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.
 
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
 
- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.
 
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
 
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
 
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
 
Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.
Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил он у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
 
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
 
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
 
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
 
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "ферреро роше" и пачку гусарских.
Она подает - и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, ещё коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьёт...

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.
 
  - Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин, 15 разбилось?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз выскакивала надпись:
"Вы действительно хотите затормозить?
ДА НЕТ ОТМЕНА"


- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
 
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
 
- Папа, а что значит каменный век?
- Ну тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?!
 
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
 
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
 
Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин.
 
Пойду исполню свой супружеский долг… пожру…
 
  ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
 
Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не съедобно!".
Долго думал…
 
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел…
 
В связи с угрозой птичьего гриппа в Белоруссии запрещены перелеты птиц на юг и обратно.
 
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
 
Два одноклассника встретились в московском туалете в довольно таки пикантной ситуации - прямо у писуаров. За сим делом ведут беседу.
Первый:
- Ты где нынче?
Второй:
- Всё там же, в Подольске. Зам начальника цеха на заводишке. В Москве в командировке. А ты?
- В Норильске банком заведую.
- А в Москву зачем, если не секрет?
Первый, застёгивая ширинку и блаженствуя от-того, что наконец освободил мочевой пузырь от пива:
- По нужде…

Новая версия Windоws 8 Оffiсе Еditiоn - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
 
  Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
 
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом...
 
В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.
 
Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
 

... Динозавры яйца прикрывали растительностью...
 
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел.
 
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.


Наш дезодорант не маскирует неприятные запахи!
Собственно, это и все, что он делает.
 
- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!
 
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
 
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
 
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
 
  В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
 
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.


- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
 
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
 
В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....
 
Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
Мешаются в калидоре!
 
Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик.
Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.


- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!
 
Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.
 
  - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
 
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
 
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.
 
В автобусе сидит пышногрудая блондинка. Над ней склонился грузин. На пальце у него большой бриллиант. Она долго смотрит на камень, и не представляя, что такой большой камень может быть натуральным бриллиантом, спрашивает:
- Стекло?
- Стэкает!
 
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
 
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Люсь, налей грамм сто.
- С утра на пьянство потянуло?
- Причём тут пьянство? Мне надо таблетку запить… 


- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка.
-
 Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
 
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
 
Носки не презерватив - можно надеть и порваные.
 
Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала).
Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников:
- Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и все им выскажи: сволочи, лед не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся…
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
- Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

АНЕКДОТОМ ИЗ ЖИЗНИ

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

ОТКРОВЕНИЯ «ЧЕРНОГО АРХЕОЛОГА»