3 страницы разных анекдотов

- Напоминает разговор слепого с глухим.
- Ага. Причем по скайпу.

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))"

В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

- Что делаешь?
- Читаю почту
- Бумажную?
- Нет, обычную

Только что наблюдала за работой сисадмина.
Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней

Очень тупая ситуация.
Нашла объявление о продаже топора на avito.
И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

- Кошка сегодня принесла мне мой грязный носок. Чё хотела сказать- не понятно.
- Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.

Интересно, а в аду тоже раздаются вопли: - Свободный коте-ел!?

Цитата из рунета.
Тут подруга приходила, сидела с детьми, пока я в магазин бегала.
В строке поиска гугля после нее осталось: "отруби ребёнку".
До меня не сразу дошло - она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт.

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Анекдот из жизни

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки.
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Из разговоров в чате:
- Ты постишься?
- Нет.
- А что так? Мясо любишь?
- Это тут при чем? Мне просто нечего в блог писать.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь»

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в 9м веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика

Из чата:

Андрей: Ты зачем меня добавил?
Сафирот: Личная информация твоя понравилась.
Андрей: Чем?
Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

Из жизни:

Соседи наняли бригаду "мастеров", и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот так.

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

 

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

Лошадью-шутником

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

приколитесь над

Диалогом в лифте (с внутренним монологом)