Анекдоты из моей коллекции

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: «Повтори»!
— Или в аду: «Добро пожаловать, Наш Господин»...

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
....Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Рабинович поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Сарре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — «mоnеу».

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу, достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но до конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Лада Калина — самая экологичная машина в мире... она полностью сгнивает за два года!

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
— Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
— Делить на ноль что ли?

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе, если вдуматься, неслабый парадокс.

Хорошие девочки — это плохие, которых не успели застукать.

— Иногда я думаю, что в тебе нет ничего положительного!
— Ошибаешься, есть! Резус-фактор.

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы?

Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»
Подпись: «Городской Зоопарк».

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

— Мам, можно я погуляю?
— С кем? Как зовут? Сколько лет? Где учится? Чем занимается? Кто родители?
— Па-ап, можно я погуляю?
— Конечно, дочка, иди!

Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.

Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах…
Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

— Мы с тобой просто друг друга не понимаем, понимаешь?
— Не понимаю.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Женщины — действительно слабый пол. Например, тюбик зубной пасты у них заканчивается на 2-3 дня раньше, чем у мужчин.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а пара лишних кило — ожирение первой степени.

Приглашаю

На мой блог на Яндексе, где каждый день анекдоты, приколы, демотиваторы и т.п. 

Улыбнитесь над

Лошадью-шутником

или

Почитайте

Юмор о французском бульдоге

или

узнайте

ПОЧЕМУ мужчины разбрасывают свои носки?