Народ,
как правило, хранит свои сбережения в
дензнаках той страны, чьему президенту
больше доверяют.
Своего
третьего мужа я впервые увидела, когда
он судил второго за то, что он задавил
моего первого.
Отказ
жениться всегда портит отношения мужчины
и женщины.
Проснулся
утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал
до вечера...
Если
вашего бога оскорбляют рисунки и танцы,
но не оскорбляют убийства - то ваш бог
- дьявол!
Друг
- это враг, который пока не напал на тебя.
Я
как-то слышал легенду про парня, который
догадался, на что обиделась его девушка...
Услышав
мое желание, золотая рыбка всплыла
кверху брюхом, Фея лежит в психушке,
Хоттабыч побрился налысо, а у джинна
душевная травма.
Ничто
так не подрывает человека спросонья,
как звуки блюющего кота где-то рядом.
У
меня настолько гибкий ум, что на работе
я переключаю раскладку комбинацией
СТRL+Shift, а дома - Аlt+Shift.
Сначала
она говорит, что любит тебя, а потом
стоит над тобой с топором и кричит что-то
невнятное про лайки и других баб.
1967
год: Янукович стоит на учете в детской
комнате милиции.
2015
год: Янукович стоит на учете в Интерполе.
А
чего добился ты?
-
Капитан, я не утверждаю, что мы тонем,
но крысы с долларами уже бегут.
Все
об этом молчат, но во Франции жуткая
инфляция.
Несколько
месяцев назад билет в метро в Париже
стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
-
Почему если ты разговариваешь с Богом,
то это молитва, а если Бог разговаривает
с тобой, то это шизофрения?
-
У вас не шизофрения, а мания величия!
-
Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на
диване.
-
Я женщина-кошка, просто немного не такая,
как в Бэтмене.
-
Почему вы не ходите на митинги?
-
А у нас и дома есть на кого кричать и от
кого получать.
-
Фима - ты знаешь, я стараюсь меньше
говорить по русски?
-
Шо такое - ты боишься, шо тебя побьют
украинцы?
-
Не, я боюсь, шо меня придут спасать
русские...
Надпись
на пачке сигарет "Курение ведет к
медленной и болезненной смерти" как
бы предупреждает тебя, что все остальные
умрут быстро и весело.
-
А ты меня не боишься... когда я без
косметики?
-
Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя
и с косметикой побаиваюсь!
К
тем, кто пьет слишком много кофе, однажды
придет их сердце и спросит:
"Ничего
что я без стука?".
-
Приезжай, моих родителей нет дома.
-
Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем
о том, как некомфортно находиться с
тобой в одном помещении.
-
Мне, пожалуйста, бутылочку красного
полусладкого вина.
-
Девушка, паспорт покажите.
-
Вот.
-
Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.
-
В кризис самое главное - семья и здоровье.
А баррели, санкции - это все такая херня!..
-
Скажите, а вы точно министр экономического
развития?
Влечет
к ней безумно, боюсь совсем потерять
голову...
(Из
записок богомола).
Неизвестный
молодой человек выиграл чемпионат в
беге на 100 метров.
-
Как вам удалось достигнуть таких
поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном
клубе?
-
Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по
замене мишеней...
Консультация
перед вступительными экзаменами в
хореографическое училище.
-
После шести будущим балеринам есть
нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе
лет?
-
Семь...
-
Дура жирная, тебе уже год, как голодать
пора!
"50
оттенков серого" задерживается с
выходом в российский прокат. По требованию
Минкульта, из фильма должны быть убраны
эпизоды, где герои курят.
-
Что с лицом? Лимон съел?
-
Хуже. Тебя увидел.
У
всех проблем одно начало...
Сидела
женщина... Скучала...
Когда
мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло
10 лет, а мечта осталась...
-
Папочка, а что это за люди с фонариками
по улице ходят, под ноги себе светят?
Это секта какая-то?
-
Сынок, ну если можно назвать сектой
сборище придурков, которые выбрали
нашего мэра, то да!
-
Дорогой, мне не спалось ночью и я решила
помыть холодильник. И тут на меня напали!
-
Кто?!
-
Палка колбасы, торт и пирожные!
-
Сыр так подорожал.
-
Скоро подешевеет водка.
-
А масло, видел цены?
-
Скоро подешевеет водка!
-
Греча вообще прям!
-
Заткнись и жри водку!!
Два
мужика пришли в ресторан, сели за столик
и делают заказ официанту:
-
Нам маринованные слоновьи брови, а на
гарнир гречку.
-
А брови африканского слона или индийского?
- без всякого удивления спрашивает
официант.
-
Давайте индийского.
Официант
записывает заказ в блокнот, уходит, но
через несколько минут возвращается:
-
К сожалению, мы не можем выполнить ваш
заказ.
-
Почему?
-
Гречка кончилась...
Старикашка Ю.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить.
8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 3 октября 2015 г.
Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Артур Ростейн. 23 октября 2015 г.
Волки. 12 октября 2015г.
Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 24 октября 2015 г.
Немецкий художник Friedrich Hechelmann. 21 октября 2015 г.
Mario Wibisono. Фэнтези-реализм. 10 октября 2015 г.
Коллекция работ канадского художника Christopher Pew. 23 октября 2015 г.
Славянское волшебство Александра Угланова. 22 октября 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий