450 слов анекдотов

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена.
Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 

 

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Популярное в моем блоге в

октябре 2015 года

Школьные дневники продолжают бодрить.

8 августа 2015 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

 

Фото 50-60 годов. Люди и их занятия. 3 октября2015 г.

Ретро фотографии США 1935-1967 гг. Артур Ростейн. 23 октября 2015 г.

Волки. 12 октября 2015г.

Aeromast - 50 photos of western Ukraine. 24 октября 2015 г.

Немецкий  художник Friedrich Hechelmann. 21 октября 2015 г.

Mario Wibisono. Фэнтези-реализм. 10октября 2015 г.

Коллекция   работ канадского художника Christopher Pew. 23 октября 2015 г.

Славянское волшебство Александра Угланова. 22октября 2015 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2015 года

Анекдоты из холодильника. 15 октября 2015 г.

Анекдоты из Одессы. 10 октября 2015г.

 

Много разных анекдотов. 17 октября 2015 г.

Холмик анекдотов. 14 октября 2015 г.

Подборка разных анекдотов. 4 октября 2015 г.

«Всю ночь с клоуном дрался!». 26 октября 2015 г.

Рюмочка анекдотов. 23 октября 2015 г.

Анекдоты из кармана. 16 октября 2015 г.

Коробка анекдотов. 29 сентября 2015 г.

Веселуха. 22 октября 2015 г.