-
Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты
это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да,
я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
-
Проспал 11 часов и не выспался!
- Какой
ты ненасытный в постели…
-
О, девушка, симпатичная, а я как раз жену
ищу!
- Проходите мужчина, проходите,
я вашу жену не видела!
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
Дама
рассказывает подруге:
- Накрасила
брови, ресницы, губы, ногти на руках и
на ногах… Остановиться не могу! Пошла
во двор и забор ещё покрасила.
Жена
после долгой и продолжительной диеты
с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе
уже нравится, как я выгляжу? Теперь не
совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А
на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но
выглядишь просто прекрасно, как...
ну-у-у... оголодавший хомячок-крепыш...
-
Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо. Только не волнуйтесь
за меня так!
-
Ты чего трубку не берёшь?
- Прости,
найти не могла.
- Телефон?
- Смысл
с тобой разговаривать.
Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в соцсетях с тем, что я ей якобы изменяю.
-
Вас сегодня просто не узнать!
- Что,
хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы
кто?
Стоит
палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул
сильный ветер и сдул ценник. Бабка
кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я
говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?
Советы
бывалого.
Непрочитанные книги умеют
мстить. Особенно это удаётся Уголовному
кодексу, Камасутре и инструкции к
бензопиле.
