-
Вас сегодня просто не узнать!
- Что,
хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы
кто?
Стоит
палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул
сильный ветер и сдул ценник. Бабка
кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я
говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?
Советы
бывалого.
Непрочитанные книги умеют
мстить. Особенно это удаётся Уголовному
кодексу, Камасутре и инструкции к
бензопиле.
Собеседование
при приеме на работу:
Сотрудница
HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять
лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный
вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
-
Расскажите про свое хобби.
- Я люблю
наблюдать за ядовитыми змеями в дикой
природе. Знаете, ни с чем не сравнится
то чувство риска, когда ты смотришь на
них вблизи и знаешь, что в любой момент
они могут тебя укусить и...
- Работаете,
как я понимаю, в женском коллективе.
—
Дед,
бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А
почему в этой сказке имя есть только у
собаки?
— Собачку женского пола
полит корректно заменили именем.
Конец
70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго
перед посадкой в салон входит стюардесса
и говорит:
— Мадам и месье, товарищи,
скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на
французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных.
Я готова перевести ваш вопрос на
французский. Прошу.
Один из пассажиров
спрашивает: — Как будет по-французски
«Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса
перевела. Спрашивает второй: — Как будет
по-французски «Сколько стоит чашка
кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает
третий: — Как будет по-французски «Вы
очень красивая девушка, я хотел бы с
вами познакомиться»?
Стюардесса
перевела и этот не вполне соответствующий
моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг
робко подает голос неизвестно как
оказавшийся на борту авиалайнера пожилой
еврей:
— Извините, а как будет
по-французски «Где тут у вас дают
политическое убежище»?
Поднимается
мужик в кожаной куртке, сурово глядит
на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
—
Боже упаси, — отвечает пожилой еврей.
— Мне это совсем незачем. Я просто хотел
деликатно выяснить, кто у нас старший
группы. "
Сказка
о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул
он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
— Покурил дед травы…
— А дальше,
как в сказке — и рыбки говорят, и желания
сбываются.
«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
Старший
брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И
что вы делали?
— В куклы играли.
—
Ну и кто выиграл?
Вовочка
приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились
нашей учительнице, но она снова хочет
вас видеть…
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
—
Сестра,
скальпель.
— Ты можешь свою сестру
хоть раз по человечески попросить нож
передать?
(В.Рутківський - людина та письменник)
Галина Могильницька: місія справжньої українки
Комментариев нет:
Отправить комментарий